Humour et Blagues Francophones

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Merci à tous les internautes qui m'envoient leurs blagues!

Question: Quelle est la capitale du Viagra ? Réponse: Leboukistan.

Pourquoi les femmes Françaises ont des seins avec de gros tétons ? parceque les Français ont de grandes gueules

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette : -Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs? La brunette répond : -Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison. La blonde est surprise : -Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs? Et la brunette de répondre : -Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond : -Pourquoi, t'as pas de vase?

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Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : "Comment vous appelez-vous ?"
L'autre : "Je m'appelle Robert et vous ?"

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement "un savon" : "Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu officier auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques.

Vous allez donc m'appeler "Monsieur Blandin" à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée."

Il poursuit : "Et d'abord, quel est votre nom de famille ?"
L'autre : "Je m'appelle Monchéri..."
Le supérieur : "OK, Albert, vous pouvez disposer."

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Depuis les prédictions de Paco Rabanne au sujet de l'éclipse solaire du 11 août 1999 à Paris, ont ne dit plus :

Noël au balcon, pâques aux tisons, mais :

Noël au balcon, pâques aux Rabannes.

Un invité murmure à sa voisine de table : "Le champagne vous rend jolie."

Elle : "Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !"
Lui : "Oui, mais moi j'en suis à ma dixième."

L'histoire qu'on raconte à Bruxelles :

En Belgique, dans un café ou un lieu public, le petit coin s'appelle "la toilette". Pourquoi en France dit-on "les toilettes" ?

- Parce qu'il faut en faire plusieurs pour en trouver une de propre !

Deux amis se rencontrent au cours d'une soirée, le premier dit au second, alors il paraît que tu es papa? félicitations! comment s'appelle ta fille? l'autre lui répond elle s'appelle POIL A SOURIS, mais lui dit le premier POIL A SOURIS n'est pas un prénom ! ben pourquoi dit le second tu as bien appelé la tienne BARB A RA.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?

Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !

Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit : "On vous embauche au minimum au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus, ensuite."
"Dans ce cas", répond le jeune homme, " je préfère revenir à ce moment là."

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Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

 

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Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq?

C'est celui qui parie sur le canard.

Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?

C'est le canard qui gagne.

Comment fait-on pour faire aboyer  un chat ?
On lui donne une tasse de lait et "il la boit"!

Pourquoi Bill clinton a t-il précisé dans son testament qu'il souhaitait être enterré à Andenne (Belgique) ?
Car Andenne, près de Namur, est le seul endroit où l'on fasse encore des pipes en terre.

Une dame appelle Electricité De France:
Ça suffit, ça fait 3 jours que je suis à la bougie!
On vous envoie un homme en urgence, Madame.

Un père de famille, surpris de ne pas encore avoir reçu le carnet de notes de son fils, interpelle l'intéressé: "Ton bulletin trimestriel n'est pas encore arrivé ?"
Et le fils: "Si mais je l'ai prêté à Michel pour qu'il fasse peur a son père !"

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble. Un enfant à la fenêtre du 10è étage : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

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