Blagues Belges
Blagues Belges ou envoyées par nos amis Belges
C'est un type qui
est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à
propos de sa fidélité.
Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme
le sache, un appareil photo. Il branche l'instrument sur un petit détecteur de
mouvement qu'il place au lit. Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo
est prise!
A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il
court développer à son labo. Encore dans la solution la vérité se
révèle... et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les
photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui
travaille avec lui.
Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec sa collègue. Les photos dans
la main il lui demande:
- Qui c'est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce tout nu à coté d'elle?
- Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au
mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents
- Dit moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse ehe?
- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc...
Un mari, en arrivant
chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN ! Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est
moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...
Un homme avait
gardé un tiroir secret à sa femme depuis 20 ans. Sa femme lui demande un soir
"C'est quoi finalement qu'il y a dedans?"
L'homme répond "Non, tu ne veux pas le savoir, fais moi confiance."
Mais elle insista. Alors l'homme ouvrit le tiroir. Il y avait 2 balles de golf
et 200$. La femme lui demande "Qu'est-ce que ça veut dire?"
L'homme répond :Il y a une balle de golf pour chaque fois que je t'ai
trompé."
"Mais 2 balles... alors 2 fois en 20 ans ce n'est pas pire." Dit la
femme. "Et les 200$?"
L'homme un peu gêné : "C'est l'argent que j'ai eu pour mes 150 autres
balles de golf."
1. Negligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre
femme est de l'oublier une fois.
2. Appetit
Le mariage, c'est comme un diner au restaurant. A peine servi, on regarde dans
l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande a son pere: "Papa, combien ça coute de se marier
?
Le pere: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'etre marie...
Et alors il est trop tard".
5. Dispute
La femme: J'etais idiote quand je t'ai epouse.
Le mari: Oui, mais j'etais amoureux alors je n'ai pas remarque !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une epouse"
Le lendemain, il reçoit la reponse suivante: "J'en ai justement une a la
maison. Servez vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire a l'homme qui vous a pris votre femme,
c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)
8. Reflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'experience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante a l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas
trompe de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre repond: "Si, c'est parce que je me suis trompe de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la definition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extremement couteuse de faire laver son linge
gratuitement !"
Un homme d'un
certain age avait invite l'un de ses collegues a passer le week-end dans sa
maison de campagne près de Bruxelles.
L'homme, s'adressant a sa femme, faisait toujours preuve d'une infinie
tendresse; "ma cherie, veux-tu aller te reposer ?", "mon poussin,
prendras tu un verre de vin ?" ou encore "Pourquoi, ne regarderais-tu
pas la television, ma biche ?"...
Le dimanche soir, l'invite s'apprete a partir et chuchotte a son collegue:
"Dis donc, tu files le parfait amour avec ta femme. C'est admirable ; 25
ans de mariage et tu lui dis des mots doux a longueur de journee... Je tenais a
t'en feliciter !"
Et l'homme de repondre: "Tu veux que je dise honnetement... J'ai oublie son
prenom."
Henri et Christine
venaient de celebrer leur 25 ans de mariage.
Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse
question de confiance a sa femme: "Cherie, m'as-tu deja trompe ?"
"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je
t'ai trompe trois fois. La premiere fois, c'etait lorsque tu as eu besoin d'un
pret a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait
confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et
signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc
grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas
cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de
s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l'hopital etait subitement
venu t'operer..."
"Ah cherie, tu m'as reellement sauve la vie, cette fois-la...",
remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir epouse.
Et la troisieme fois ?"
"La derniere fois, c'etait lorsque tu t'es presente a la presidence du club
de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour etre
elu..."
A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre
Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ...
Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible: vous ferez ce que vous pourrez !
Un type rencontre un copain :
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l' ai emmenée à l' hotel !
- et alors ?
- et alors ? Eh ben ! c' était ma femme !
Un couple est arrete
pour exces de vitesse sur l'autoroute. Le gendarme descend de sa moto et
s'adresse a l'automobiliste : "Vous rouliez bien a 180 Km/h la ?"
Le conducteur imperturbable commence a expliquer: "Mais Monsieur l'agent,
je venais a peine de depasser le 130 !"
Sa femme, sur le siege de gauche, intervient: "Non, vous avez raison
Monsieur l'agent, il etait a plus de 170. J'ai regarde le compteur..."
L'homme adresse un regard furieux a son epouse.
En se rapprochant pour dresser le proces-verbal, le gendarme constate que
l'automobiliste ne porte pas sa ceinture. Et il lui en fait la remarque.
L'homme repond: "Mais Monsieur, je viens de l'oter lorsque vous m'avez fait
signe d'arreter mon véhicule..."
Ce a quoi l'epouse replique: "Vous avez raison, mon mari ne met jamais sa
ceinture, ni en ville, ni sur l'autoute..."
Le mari enerve lance a sa femme: "Mais tu vas la fermer, non ?"
Le gendarme s'aperçoit alors que le feu arriere droit de la voiture ne
fonctionne pas. Il s'adresse une nouvelle fois au conducteur: "Et votre
feu, vous allez me dire que vous ignoriez qu'il ne marchait pas..."
L'homme confus declare: "Ah oui, ça alors je ne le savais pas..."
Et sa femme d'ajouter: "Il ment Monsieur l'agent; il m'a dit il y a deux
mois qu'il attendait que l'autre feu ne fonctionne plus pour changer les deux
d'un coup..."
L'homme, plein de rage, adresse alors un vigoureux "ferme ta g..." a
son epouse.
Le gendarme interroge la femme: "Et il vous parle toujours comme ça,
Madame ?"
L'epouse: "Non, seulement quand il est ivre !"
Robert lisait
tranquillement son journal, bien installe dans son fauteuil prefere.
Soudain, son epouse surgit et lui administre un grand coup de casserole sur la
tete.
Traumatise, il reagit alors: "Mais pourquoi tu me fais ça ?"
Et l'epouse furieuse: "Regarde ce que j'ai trouve dans la poche arriere de
ton pantalon... Un petit bout de papier avec "Marlene" inscrit
dessus."
L'homme ne perd pas pour autant son sang froid et repond: "Voyons cherie,
tu ne te rappelles pas il y a quinze jours lorsque nous sommes alles aux courses
? He bien Marlene, c'etait le nom d'un cheval qu'on m'avait conseille de
jouer..."
L'epouse, apparemment tranquilisee, n'insiste pas.
Mais trois jours plus tard, et alors que Robert est assis dans le meme fauteuil,
l'incident se reproduit avec encore plus de brutalite...
Pratiquemment K.O., Robert se retourne: "Bon sang, c'est pour quoi cette
fois ?"
"Ton cheval est au telephone et il veut te parler..."
Dans le coin d'un
bar, un petit homme triste, solitaire et replie sur lui-meme semble desespere en
contemplant sa boisson.
Un gros routier costaud arrive sans crier gare... Il s'installe a cote du petit
bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide
entierement avant d'eclater de rire...
Le petit homme s'effondre en larmes. Le camionneur s'excuse immediatement en
disant: "Je ne voulais vous faire de la peine, c'etait juste une
plaisanterie... Vous aviez l'air si desespere. Garçon, la meme chose !"
"Mais non ce n'est pas ça", retorque le petit homme, "je viens
de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D'abord, je me suis reveille tard
et j'ai manque un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux,
m'a licencie.
Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu'on m'avait vole ma
voiture. J'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j'y ai oublie ma
mallette avec mes papiers d'identite et mon porte-monnaie a l'interieur...
Quand je suis arrive au poste, les policiers m'ont garde a vue pendant deux
heures parce que je ne pouvais pas presenter mes papiers.... Je suis rentre chez
moi et j'ai retrouve ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et
je suis rentre dans le premier bar venu...
Je m'appretais a mettre fin a mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon
poison en deux secondes..."
Un medecin dit à ca jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !
Une femme se fait mordre par un chien. affolée, elle se rend chez son médecin qui l' ausculte :
- Hélas ! Madame, vous avez attrapé la rage !
- Docteur ! Donnez-moi vite un pappier et un stylo !
- Vous voulez écrire votre testament ?
- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !
c'est un belge qui va chez le coiffeur
le coiffeur lui demande "je vous fait un shampoing aux oeufs" et le
belge répond "non seulement la tête"
La petite hirondelle…
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel. Tout à
coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en
plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui
lâcha une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude
réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son
tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.-
Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire,
c'est de vous fermer la gueule!
Une femme d'un certain age et qui reve de posseder un chat siamois a appris
de la part d'une amie qu'un animalier avait justement quelques superbes
specimens en exposition.
Pleine d'espoir, elle se rend donc a la boutique indiquée mais, passant le
seuil de la porte, un perroquet bien agressif l'interpelle:
"He, la vieille, tu sais que t'es moche..."
La femme, mecontente, rebrousse chemin et claque la porte du magasin.
Mais son envie de posseder un chat siamois l'emportant sur sa fierte, elle
revient au magasin le lendemain. Evidemment, le perroquet qui a bonne memoire
lui lance des son entree: "He, la vieille, tu sais que t'es moche..."
Elle ignore le reproche et s'en va trouver le vendeur qui lui presente un
superbe petit chat siamois de deux mois a peine. Seduite, elle le reserve
immediatement et dit au vendeur qu'elle reviendra le chercher le soir meme.
Lorsqu'elle repasse la porte pour sortir, comme de bien entendu, le
perroquet l'interpelle encore: "He, la vieille, tu sais que t'es
moche..."
Le soir venu, la dame revient au magasin pour prendre possession de son
chat
et des son entree, le perroquet intervient une nouvelle fois: "He, la
vieille,
tu sais que t'es moche..."
Et la, elle craque. Furieuse, elle va trouver le vendeur et lui dit:
"Si
votre perroquet me repete encore une fois "tu sais que t'es moche", je
vous
poursuis en justice pour injures et je fais abattre cet odieux volatile
!"
Elle prend son bebe chat et avec apprehension s'apprete a sortir de la
boutique... Le perroquet qui a entendu ses menaces lui lance: "He..."
Elle se retourne vers lui et repond: "Oui ?"
Et le perroquet conclue: "Tu sais deja..."
un mec rentre dans un bistrot et demande un whisky.
Sur le zinc, un petit perroquet lui, demande : un coca.
Le mec demande vingt whiskies, à chaque fois le petit perroquet répond "et un coca".
La vingt et unième fois le mec en a marre et prend une aile, puis l'autre du perroquet et lui cloue au mur.
Là, le petit perroquet se penche, voit un crucifix et demande à Jésus : "Toi aussi, tu voulais un Coca ?"
Deux tomates traversent la route.
Une d'entre elles se fait écraser, l'autre lui dit : "Bon, Jujus t'arrives ?"
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Réponse : Les deux couvrent le minimum vital.
Au Paradis, on est assis a la droite de Dieu :
c'est normal, c'est la place du mort.
Pourquoi y a-t-il seulement 2 poignées après un cercueil de politicien?
Parce qu'il y a seulement 2 poignées après une poubelle!
C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de constipation.
Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool.
Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter. Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième gorgée. Elle décide ainsi que ça fera l'affaire. Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin. Arrivée à
l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques gorgées. Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool.
Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve dans un état assez avancé.
Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la jeune religieuse :
- Ben voyons! Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure, et elle aura encore son problème de constipation...
La jeune religieuse lui répond :
- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!
Dans un supermarche, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking. Un peu trop presse, il fait une grosse eraflure sur la portiere de la voiture d'a cote avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placee sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement erafle votre portiere.
Comme j'ai ete vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numero de telephone. Il se trompait. Bonne journee quand meme... "
C'est un homme dont le cheval etait continuellement de mauvaise humeur. Un jour, il mit une annonce
dans le journal et ecrit :
"Recherche personne pour faire rire cheval".
Des le lendemain, beaucoup de personnes ont essaye de faire rire son cheval mais sans succes.
Pendant la nuit, un homme vint cogner a sa porte et dit : "Moi, je suis capable de faire rire votre cheval !"
Il entra dans l'ecurie et quand il en sortit, le cheval etait mort de rire.
Son maitre remercia l'homme et lui donna 1000 F en guise de remerciement.
Trois mois plus tard, le cheval riait encore et l'homme mit une autre annonce dans le journal :
"Donne 3000 F a celui qui permettra a mon cheval d'arreter de rire."
Le meme homme revint et, une fois sorti de l'écurie, le cheval pleurait à chaudes larmes.
Son maitre demanda alors à l'homme :
"Ecoutez Monsieur, je vous donne 3000 F de plus si vous me dites votre truc."
Le mystérieux inconnu lui repondit :
"Ce n'est pas complique : Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui et pour le faire
pleurer je lui ai montree !"
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empecher de se ronger les ongles.
Alors, l'un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga,
ca calme et surtout ça t'enleverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent a nouveau,
et l'ami, voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs, lui dit :
- Bien... Je vois que le yoga t'a reussi.
Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle repond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive a atteindre les ongles des pieds !
Le curé fait un sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre ! ... Oui,
là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique
Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5 ?
L'horaire métro-autobus
Un type va a son garage: Je veux un essuie-glace pour ma LADA.
Le garagiste répond: Ok, l'échange me semble raisonnable.
Comment doubler la valeur de votre LADA?
Faites le plein.
Comment bien faire paraître votre LADA?
Stationnez-là entre 2 Pintos.
A quoi sert le dégivreur arrière d'une LADA?
A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse
Ou est l'intrus: LADA, SIDA, SYPHILIS?
On peut se débarrasser de la syphilis.
Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en
remplacement de quelqu'un déjà présent sur place.
Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill.
La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan : "Oh non, je ne veux pas subir ça."
La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan : "Je ne pense pas vouloir de ça non plus."
La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. A ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire. "C'est ça que je veux!"s'exclame Clinton enthousiaste. Et à ce moment là Satan dit :
"Très bien
Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant."
Combien de psychologues avez-vous besoin pour changer une ampoule?
Un seul, à condition que l'ampoule veuille bien changer!
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Le seul problème, il est roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses. Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est d'la rouille.
Aux Etats-Unis, en plein desert de l'Arizona. Un conducteur en decapotable
s'arrete dans une station pour faire le plein. Il remonte dans la voiture, balance
la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portiere.
La-dessus il demarre en trombe en pulverisant les graviers et la poussiere. Il roule comme
ça sur cent metres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derriere la
voiture a une vitesse qui depasse l'entendement.
Le conducteur freine alors... et se fait depasser par le pompiste au pas de course.
- C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150.
Il decide d'accelerer, pour voire, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau
alors que la decapotable file a 200.
Un peu vexe, il decide de le rattraper coute que coute, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper. Contemplant le desastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, epuise, crachant ses poumons...
Le conducteur lui dit alors :
- Honnetement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça. Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai.
Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, repond :
- C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me detachier...mes bretelles sont coincees dans
votre portiere.
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la
balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau,
tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du
terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Micro$oft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film
Quelle est la différence entre un caniche et un pit-bull qui font pipi sur nos pieds?
Le pit-bull, ont le laisse terminer.
Un pharmacien a engagé un assistant. Un jour, il doit s'absenter ¼ d'heure et il dit à son assistant :
- Bon, je vous confie l'officine. Si vous avez un client, voyez au coup par coup : pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir.
Quand il revient, il demande :
- Alors, il y a eu du monde?
- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant. Il voulait du sirop contre la toux, je l'ai donc servi.
- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?
- Ben, la préparation magistrale, là.
- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe! Vous lui avez donné un laxatif puissant! Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va voir ce qu'on peut faire!
L'assistant revient peu après, essouflé, mais sans le client.
- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?
- Oui, dit l'assistant. Eh bien, il ne tousse plus!
- Comment ça? demande le pharmacien.
- Eh bien, il n'ose plus!
Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche regulierement par la fenetre
a intervalles reguliers pour jeter une pincee de sel. C'est alors que son voisin
lui demande :
- Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ?
- Pouurrrr eloigner les elephants, Monsieur.
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul elephant depuis que nous roulons !
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche !
Un soir, Monsieur et Madame Dupuis voient revenir leur chien avec le lapin des voisins dans sa gueule.
Le lapin est raide et tres sale.
Affoles Monsieur et Madame Dupuis le nettoient, le sechent et vont le
remettre discretement dans son clapier a la nuit tombee.
Le lendemain, la voisine aperçoit Madame Dupuis et lui dit :
- Vous ne me croirez jamais ! !
Hier, notre lapin est mort.
Et madame Dupuis de dire l'air catastrophe :
- Comme c'est triste, le pauvre ! !
La voisine :
- Oui mais ce n'est pas tout, figurez-vous que nous nous l'avions enterre au fond du
jardin - Ah oui ?!!...
- Mais ce n'est pas tout, ce matin il etait de nouveau dans son clapier ! !
Ce n'est pas croyable ! !
Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !
Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV.
Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis.
Très en colère, il demande à être reçu par St. Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir St. Christophe, j' ai deux mots à lui dire !
Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge. Il
est tard. Il fait nuit. Et dans les lumieres de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure.
Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain. Il trouve ça anormal,
et n'ecoutant que son courage, notre routier gare son camion et se precipite vers la femme
et lui dit :
- Puis-je vous aider ?
- Oh non non , c'est tres gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours
du cinema en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner.
Un type se presente a son travail avec les deux oreilles couvertes de bandages.
Le patron lui demande: "Qu'est-ce qu'il vous est arrive mon petit Maurice ?"
Maurice repond: "Hier, ma femme etait sortie et il fallait que je repasse ma
chemise. Quand elle m'a telephone, je n'ai pas fait attention et j'ai accidentellement porte le fer-a-repasser a mon oreille".
Le patron: "C'est un accident stupide !
Mais pourquoi votre deuxieme oreille est-elle bandee, elle aussi ?"
Et Maurice: "Ben, il a bien fallu que j'appelle un docteur."
Savez-vous pourquoi les hommes n'aiment pas la calvitie?
=> Ils ont peur que l'on découvre le "nul si découvert"!
C'est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer.
Il y en a deux qui la tiennent ...... et un qui la coiffe!
Un rabbin a ete invite par un pretre catholique.
En arrivant, il remarque les vitraux flambants neufs et, impressionne, il demande a son hote:
"Comment vous faites pour financer tout ça ?"
Le pretre repond: "Tous nos revenus proviennent des fideles qui se confessent... Vous voulez voir ?"
Intrigue le rabbin suit le pretre dans un confessionnal et ecoute religieusement ce qui se
dit. Le premier fidele entre et entame un monologue:
"Je ne suis pas venu me confesser depuis deux semaines et j'ai commis trois peches d'adultere."
Le pretre repond: "Pour votre penitence, vous direz trois "Ave Maria" et verserez 50 francs dans le tronc.
Vos peches vous seront alors pardonnes."
Un autre fidele arrive bientot: "Je ne suis pas venu a l'eglise depuis dix jours et j'ai commis
trois fois le peche d'adultere."
Meme reponse du pretre: "Vous direz trois "Ave Maria" et verserez 50 francs a l'eglise. Vos peches vous seront alors pardonnes..."
Admiratif, le rabbin demande au pretre s'il peut essayer, lui aussi, de confesser un fidele. Le rabbin s'installe alors dans le confessionnal et un fidele se presente: "Je ne suis pas venu me confesser depuis une semaine et j'ai commis deux fois le peche d'adultere."
Le rabbin repond alors: "Sors d'ici et fais-le une troisieme fois. Aujourd'hui, on solde, trois pour cinquante francs !"
Un homme, se promenant en voiture en rase campagne, aperçoit un jeune cochon sauvage
egare sur le bord de la route. Il decide de prendre l'animal a bord de sa voiture et regagne la ville.
Au beau milieu d'un carrefour, un policier l'arrete et lui dit: "Vous ne pouvez pas
garder ce cochon dans votre vehicule. Il faut l'emmener au zoo tout de suite !"
"C'est une bonne idee", repond l'automobiliste et il repart.
Le lendemain, au meme carrefour, le meme agent aperçoit le meme equipage. L'automobiliste de la veille avec son cochon, installe a l'avant du vehicule. Il intervient: "Qu'est-ce que vous
faites la avec cet animal ? Vous ne l'avez pas emmene au zoo ?"
Le conducteur repond: "Si... Et on s'y est beaucoup amuse. Cet apres-midi, on va voir un
match de foot !"
Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous ? Avant, pendant ou après ?
Moi je préfère avant car après c'est pendant!
Comme c'est beau:
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de
rompre.
Deux catastrophes se produisent:
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...
La question que se posaient Georges et Bertrand, arrives maintenant au crépuscule de leur vie,
n'était pas de savoir s'il y avait une vie après la mort, ça ils s'en fichaient, mais bien de
savoir s'il y avait du foot après la mort.
Ils avaient commence tout gamin a taper dans le ballon, avaient rejoint ensemble leur premier
club corporatif et avaient même créé le club des supporters de l'équipe de la ville...
Ils adoraient le foot !
Un jour, ils signèrent un pacte: "Le premier qui mourra devra révéler à l'autre ce qu'est
le foot après la mort..." Georges fut le premier a passer de vie a trépas mais, fidèle a ce pacte,
il parvint depuis l'au-delà a rentrer en communication avec son ami Bertrand reste sur terre.
"Bertrand... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne nouvelle, c'est que
tout le monde joue au foot, ici au paradis.
D'ailleurs, j'ai un match dimanche..."
Il marqua un temps d'arrêt et reprit: "La mauvaise...
c'est que tu joues avant-centre !"
Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il
n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain a la même heure: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron,
un peu énerve, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue
le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le
canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"
Un homme et sa femme essaient d'avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l'ordre, du moins biologiquement.
L'homme décide pourtant d'aller prier et allumer des lampions à l'église.
Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons.
Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu'il donnera au premier garçon et le père répond:
-Jean, Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond:
-Jean Même chose pour le troisième.
Le curé s'exclame :
-Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier.
Et le père de répondre :
-Ah oui, le premier sera " Jean voulait ", le deuxième sera " Jean ai eu "
et le troisième sera " Jean veux pu "
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'etoiles.
- Qu'est-ce que cela vous evoque ?
- Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes.
Astrologiquement,j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara:
> - Watson, vous etes une burne. On nous a fauche la tente !
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
C'est un gars qui arrive chez son ami et voit que le chien de ce dernier a
la queue coupée. Il lui demande:
-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien? Est-ce qu'il a eu un accident?
L'autre lui répond :
-Non, c'est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours
la semaine prochaine.
-Et c'est quoi le rapport?
-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyees par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la premiere religieuse demande au grand St-Pierre:
- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"
- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer desormais, il faut repondre a une question."
- "D'accord, quelle est la question ?"
- "Qui fut le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre
- "Facile", repond-t-elle, "Adam."
- "Tres bien, vous pouvez vous presenter au paradis
- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est
ma question ?"
- "Qui fut la premiere femme sur terre ?"
- "Eve fut la premiere femme !" dit-elle.
- "Bien. Et vous, vous etes prete pour votre question ?" demande St-Pierre à la derniere religieuse.
- "Oui", repond-t-elle
- "Quelle fut la premiere parole d'Eve a l'attention d'Adam ?"
- "Oh, c'est dur, ca.", retorque-t-elle
- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous presenter
au paradis".
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit: -À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond: -Hein ? La prostituée répète : À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux ne comprenant toujours pas, répond: -Hein ? Alors la prostituée lui cri -A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI ! Le vieux répond : -C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est une fois une femme qui prépare ses enfants à prendre leur bain. Ils sortent de la salle de bain et les enfants vont mettre leurs pyjamas. La femme rentre dans la chambre de sa fille et la vois complètement nue! Alors elle lui demande : - Qu'est-ce que tu fais toute nue ma chouette? Elle lui répond : - Ben maman ! C'est le pyjama de l'an 2000 ! Sa mère lui répond : - Ah oui, hé bien ! La femme continue son chemin vers son petit garcon. Elle le voit tout nu lui aussi ! Elle lui demande : - Qu'est-ce que tu fais tout nu mon poussin ! Il lui répond : -Eille maman, allume ! C'est le pyjama de l'an 2000! Elle lui répond : - Ah oui, hé bien ! Là elle va dans sa chambre et se met flambant nue ! Son mari la vois et lui dit : - Qu'est-ce que tu fais toute nue? Elle lui répond : - C'est le pyjama de l'an 2000 mon amour ! Il lui dit : -Ah oui, hé bien, être à ta place, je le repasserais !
Un fermier demande à son voisin: -Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier? L'autre répond : -De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : -J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup! L'autre répond : -Le mien aussi!
Dans l'avion, une charmante hôtesse de l'air annonce : "Pour éviter d'avoir à remplir les fiches de police, je vais passer parmi vous et vous demander vos noms."
Elle s'approche d'un passager et dit : "Vous vous appelez ?"
"Van der leven ", répond-t-il.
"Ah ! Vous êtes belge ! Vous m'épelez ?"
"Oh !" fait le type avec un grand sourire, "Vous me plaît aussi, mademoiselle !"
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !" 2. Un..
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre." Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!" Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas
grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il
s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. "Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des
nouvelles. Il lui demande :
" Comment va mon chat? ", l'autre lui répond : " Ton chat est mort ". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas
à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort...mais là, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère? "
L'autre lui répondit :
"Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
Les différents comportements pour satisfaire une envie naturelle
Rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non; dit que cela coûte rien et que cela fait plaisir.
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard.
Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
N'arrive pas à trouver la braguette, se fâche et arrache ses boutons.
Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers part la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors
Pisse sans tenir son ustensile en mains , ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
Regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.
Ouvre cinq boutons, alors que deux suffisent largement.
Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
S'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut, en travers; essaie de pisser sur les mouches.
Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.
Reste là un certains temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en va en bougonnant.
Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.
Agite son instrument pour se réveiller, mais n'y parvient pas.
L'urinoir étant complet, pisse à coté sans se casser la tête.
Pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser.
Pourquoi les cochons marchent-ils la tête basse ?
Parce qu’ils ont honte, leur mère est une truie.
Pourquoi Bill clinton a t-il précisé dans son testament qu'il souhaitait être enterré à Andenne (Belgique) ?
Car Andenne, près de Namur, est le seul endroit où l'on fasse encore des pipes en terre.
Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit : "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."
"Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
"Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance: "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"
Et le douanier: "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"
Une femme enceinte et son jeune époux font leur première visite prénatale chez le docteur. Le médecin réalise une échographie et tout paraissant parfaitement normal, il demande à la jeune femme de se rhabiller.
Toutefois juste avant qu'elle ne remette son chemisier, le docteur saisit un encreur sur son bureau, lui tamponne le ventre et laisse ainsi une minuscule tâche bleue sur l'estomac de la jeune femme.
Il lui recommande en même temps de prendre bien soin de ne pas effacer la tâche pendant les prochaines semaines.
De retour chez eux, l'homme et la femme examinent la fameuse tâche avec une certaine curiosité. S'approchant du ventre de son épouse, l'homme parvient à voir quelques caractères minuscules qu'il lui est toutefois impossible de déchiffrer, même avec une loupe.
Deux semaines après, la tâche est toujours là et bien là. Elle a même grossi en même temps que l'abdomen de la femme : ça pousse l'homme à reprendre sa loupe pour examiner les caractères de plus près.
Cette fois, il lit : "Revenez me voir quand vous pourrez lire ceci..."
DIRE : On est arrivé à pied par la Chine.
NE PAS DIRE : On est arrivé à chier par la pine.
DIRE : La flotte de la reine est prête.
NE PAS DIRE : La plotte de la reine est frette.
DIRE : Prenez les choses en riant.
NE PAS DIRE : Prenez les roses en chiant.
DIRE : M. le curé est devenu fou entre deux messes.
NE PAS DIRE : M. le curé est devenu mou entre deux fesses.
DIRE : La dame a une puce dans le cou.
NE PAS DIRE : La dame a le pouce dans le cul.
DIRE : Le jus de canne est sucré.
NE PAS DIRE : Le cul de Jeanne est sucré.
DIRE : On a mis un écu dans le tronc de St-Joseph.
NE PAS DIRE : On a mis un étron dans le cul de St-Joseph.
DIRE : Le monsieur a la pine dorsale perforée.
NE PAS DIRE : Le monsieur a la pine trop sale pour fourrer.
DIRE : Les enfants s’encrassent et se brossent.
NE PAS DIRE : Les enfants s’embrassent et se crossent.
DIRE : La cuisinière sentait la viande qui cuisait dans le jus.
NE PAS DIRE : La cuisinière sentait la viande qui poussait dans son cul.
DIRE : Il avait la mine piteuse.
NE PAS DIRE : Il avait la pine miteuse.
DIRE : L’ingénieur brasse le béton à la tonne.
NE PAS DIRE : L’ingénieur brasse les tétons de la bonne.
DIRE : Elle s’amusait sur la berge du ravin.
NE PAS DIRE : Elle s’amusait sur la verge du rabin.
DIRE : Le sang circule.
NE PAS DIRE : La cire s’encule.
DIRE : Le garçon empilait le vieux fer dans la rue du quai.
NE PAS DIRE : Le garçon enculait le vieux père dans la raie du cul.
DIRE : Le père a une belle-mère.
NE PAS DIRE : La mère a une belle paire.
DIRE : La Chine, toute entière, se leva à la vue des Nippons.
NE PAS DIRE : La pine, toute entière, se leva à la vue des nichons.
DIRE : Il faut jouer au tennis en pension.
NE PAS DIRE : Il faut jouer au pénis en tension.
DIRE : Le pape a pu déceler une faille au concile.
NE PAS DIRE : Le pape a pu dépuceler une fille au concile.
DIRE : Une nichée de pinsons.
NE PAS DIRE : Une pincée de nichons.
DIRE : Les roches plates.
NE PAS DIRE : L’arrache plotte.
DIRE : La jeune soeur est folle des messes.
NE PAS DIRE : La jeune soeur est molle des fesses.
DIRE : Prendre une escaloppe avec une salade.
NE PAS DIRE : Prendre une escalade avec une salope.
DIRE : Serge Savard
NE PAS DIRE : Sort ta verge
-Tout fait mal... et ce qui ne fait pas mal, ne fonctionne plus; -l'éclat de vos yeux vient du soleil quand il frappe le foyer de vos lunettes; -vous vous sentez comme le lendemain de la veille mais il n'y a pas eu de veille; -votre petit livre noir ne contient que des noms se terminant par M.D.; -vous joignez un club de santé mais vos jambes ne peuvent vous y amener; -un robinet qui coule vous cause une incontrôlable vessie; -vous connaissez toutes les réponses mais personne ne vous pose de question; -vous avez hâte d'avoir une soirée ennuyante; -vous fermez les lumières pour des raisons d'économie au lieu de raisons sentimentales; -vous vous asseyez dans une chaise berçante et êtes incapable de la faire bercer; -signaler les longues distances, vous fatigue; -vous devenez intolérant des gens intolérants; -la plus belle partie de la journée se termine quand vous fermez l'alarme; -votre pacemaker fait ouvrir votre porte de garage quand une jolie fille passe; -la petite vieille que vous aidez à traverser la rue est votre femme; -vous avez trop de place dans votre appartement et pas assez dans votre phamarcie; -vous mordez à pleines dents dans un steak et elles restent là...; -une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les traits de votre visage; -Vous vous essoufflez en jouant aux échecs; -Votre esprit prend des engagements que votre corps ne peut respecter; -Votre section préférée du journal s’intitule: " Il y a 25 ans aujourd’hui "; -Vous n’avez plus hâte à votre prochain anniversaire.
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: "Mais d'où venez-vous ?"
Et la superbe créature lui explique: "j'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme: "Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !"
La fille: "Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île."
Le jeune cadre demande: "Mais... avec quels outils ?"
La jeune femme explique: "J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous
voulez voir ?"
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: "Vous avez construit ça vous même ?"
Et l'hôtesse des lieux explique: "Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit "chez moi"..."
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: "Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir."
Et la jeune femme: "Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve..."
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: "Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: "Dites moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si
longs mois et qui vous démange..."
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: "Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ?"