" 640K, ce devrait être assez pour tout le monde. " - Bill Gates, 1981


" Il n'y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d'avoir un ordinateur chez lui. "
*Ken Olsen, président et fondateur de Digital Equipment Corp.,1977


" Ce " téléphone " a beaucoup trop de défauts pour qu'il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur à nos yeux. "
*Mémo interne de la Western Union, 1876.


" La " boîte à musique sans fil " n'a aucune valeur commerciale imaginable :
Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n'est envoyé à personne en particulier ? "
*Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.


" Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu'un " C ", encore faudrait-il que l'idée soit réalisable! "
*Un professeur de management de l'université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit
(Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)


" Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler ? "
*H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.


" Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper. "
*Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans Autant en emporte le vent.


" Nous n'aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode "
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.


" Des machines volantes plus lourdes que l'air sont IMPOSSIBLES ".
*Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.


" Si c'était moi qui avais eu cette idée, je n'aurais même pas voulu tenter de la mettre en application! La littérature est pleine d'exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n'est pas faisable. "
*Spencer Silver a propos des travaux sur les adhesifs repositionnables 3-M Post-It ".


On est allé chez Atari, et on leur a dit:
" Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu'est-ce que vous diriez de nous sponsoriser ? Ou alors, on vous donne l'idée. C'est exactement ce qu'on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous. "
Et ils ont dit: Non.
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit:
" Hé, on a pas besoin de vous, vous n'avez même pas été au collège !"
*Steve Jobs, co-fondateur d'Apple Computer Inc.A propos de ses démarches auprès d'Atari et de HP afin de promouvoir l'ordinateur personnel qu'il avait fabriqué avec Steve Wozniak.


" Le Professeur Goddard à l'air de tout ignorer de la relation entre l'Action et la Réaction, et qu'il a besoin de bien plus qu'un système d'Aspiration pour créer un effet de Réaction ! C'est à croire qu'il n'a
même pas les connaissances de base telle qu'on les apprend tous les jours dans les grandes écoles ! "
*Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.


" Forer pour trouver du PETROLE ? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole ? Vous êtes malade ! "
*Une société de forage à qui Edwin L. Drake s'était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.


" Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT. "
*Irving Fisher, Professeur d'économie, Université de Yale, 1929.


" Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n'ont aucun intéret militaire. "
*Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Strategie, Ecole Supérieure de Guerre.

Une maman demande à sa petite fille:

- Pourquoi écris- tu si mal ? C' est illisible!

• Parce que je veux devenir docteur plus tard !

Papy n'ose pas aller acheter un pilule de viagra à la pharmacie du coin . Il promet 100 F à son petit fils s'il y va à sa place. Le gamin hésite mais finit par accepter.

-" Alors papy tu m'avait promis 100F !

- Je n'ai pas de monnaie mais je te promet que demain tu auras ce que je t'ai promis".

Le lendemain, le petit vient réclamer son argent.

-" Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher."

Le gamin ouvre l'enveloppe et découvre beaucoup plus de billets que prévu !

-"Mais papy tu t'es trompé !

-Non ,non, mon petit le reste c'est Mamy qui l'a rajouté!! "

Un american machant du chewing gum et un francais sont en train de prendre  un petit dejeuner a la terrace d'un cafe a paris.
l'american dit au francais:
" - Mais vous manger tout votre pain?
- Oui !! Pourquoi?
- Nous on ne mange que la mie! car nous recyclons la croute pour en faire  des croissants a vendre aux francais.Mais vous manger toute votre fruit?
- Oui, pourquoi?
- Nous nous ne mangeons pas la peau, nous la recyclons pour en faire de la  confiture a vendre aux francais.
- Et les preservatifs, qu'est ce que vous en faite apres les avoir  utilises?
- Rien on les jette.
- Nous les francais on les recycle pour en faire des chewing gum que nous  vendons aux americains !!"

Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci consulte son tarot de Marseille.
Apres quelques minutes de concentration, finit par declarer:
- "Je vois de tres tres graves problemes de sante pour votre mari..."

La cliente l'interroge derechef: "Vous voulez dire des problemes qui peuvent aller jusqu'a la mort ?"
Et la voyante de repondre: "C'est possible... Tout depend du poison que vous utiliserez !"

Quelques perles envoyées par le standard de renault assistance

* -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
 * -Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

* -Ma voiture a perdu les eaux.
 * -je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais
 pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un depanneur ?

* -On a essaye de violer ma Clio.

 * -Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle  est toujours valable ?

* -Ma voiture est nee en 1995.

 * -...avec un "F" comme dans "farmacie".

 * -J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite.

 * -J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne.
 Je ne comprends pas !

 * -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a
 l'exterieur.

 * -Ca m'embeterait beaucoup d'etre depanne de suite.

 * Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
 Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien  pour la devisser.

 * Cliente : Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinee sur des  routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une tres legere  fuite au reservoir d'essence. Mais je suis tres pressee et je ne veux pas  qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous  m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

 * -Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si c'est la peine  qu'il vienne.

 * Standard : -Est-ce que le vehicule roule ?
 Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.

 * -La voiture est tombee dans les pommes.
 * -Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est tombe sur ma voiture ?

 * -Ma voiture a ete agressee.

 * Standard : -Vous etes a la GMF ?
 Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orleans.

 * Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis
 j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la  musique!

 * Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
 Client : -Oh surement! Je l'ai achetee neuve !
 S : -Quand ?
 C : -il y a 9 ans !

 * Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
 Standard : -On va vous envoyer une depanneuse, ne vous inquietez pas.
 Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une autre solution.

 * -C'est pour une depannation.

 * -J'ai deja fait appel a Rene Assistance.

 * -J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

 * -Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Apres
 enquete, il s'agissait du klaxon qui etait en panne)

 * -C'est ma tete d'allumeur qui est felee.

 * D'une vieille dame : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
 d'echappement...

 * Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
 Client : -31
 S : -Et la suite ?
 C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres?

 * Standard : -Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
 Client un peu enerve : -Une merde !
 Standard,prudent : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
 Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

A la frontiere Franco-Espagnole, un douanier français arrete un pauvre bougre a velo qui porte deux sacs enormes sur le dos.
Designant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
- "C'est du sable", repond l'Espagnol.
Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre pour un controle de routine. Quatre heures apres, une analyse chimique n'ayant rien mis en evidence, il relache l'individu...

Le lendemain, une scene identique. A la frontiere, le meme douanier interpelle le meme homme qui porte les memes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"
- "Du sable comme hier", repond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un apres l'autre, constate que ça ressemble a du sable, et invite l'homme a poursuivre son chemin.

La meme scene quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relache son suspect.
Cette scene quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su dejouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs annees s'etant ecoulees, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hesite pas a s'adresser a lui : "Dites moi, Monsieur. Je me suis toujours demande ce que c'etait que cette histoire de sable...
On ne vous a jamais pris en defaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"
- "Des velos...", repond l'homme.

Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps...

Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années...

Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise...

- Allo ! dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...

- Hé bien ma vieille! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!

Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?

Parce qu' ils naissent dans les choux Bruxelles !

C''est une fois un gars qui entre dans un bar. Il a l'air très triste. Le barman lui demande ce qu'il ne va pas.

- Je viens d'apprendre que mon fils ainé est homosexuel.

Après quelques bières il rentre chez lui. Le lendemain, le même gars retourne au même bar et a l'air tout aussi triste. Le barman lui demande ce qu'il ne va pas et il lui répond :

- Je viens d'apprendre que mon autre fils est homosexuel.

Le lendemain, le même gars entre dans le bar et sa mine ne s'améliore pas. Le barman lui dit :

- Ben dis donc, est-ce qu'il a quelqu'un qui est aux-femmes chez vous?

- Oui, ma femme...

Apres plusieurs annees d'etudes dans une grande ecole parisienne, Maurice decide de regagner la ville provinciale ou il est ne.
Il decide d'y ouvrir un cabinet de conseils financiers.

Mais, c'est dur, dur, surtout au depart. Le premier jour, personne.
Et le second, non plus. Alors qu'il commence deja a s'inquieter,
le troisieme jour, Maurice repere un homme qui se dirige d'un pied
decide vers son etude.
Le conseiller financier, desireux d'impressionner ce premier client, saisit son telephone pour feindre une conversation.

Alors que l'homme rentre dans son bureau, il pretend ne rien remarquer et declare dans le telephone: "Oui, je vous ai fait gagner deux millions de francs l'annee passee, je peux vous dire que cette annee, ce sera au moins le double !"

Et Maurice raccroche et s'adresse a son visiteur: "Comme vous le voyez,

je suis tres occupe en ce moment... Je fais beaucoup d'affaires, d'excellentes affaires... Que puis-je faire pour vous, Monsieur ?"
- "Ben, je suis de France-Telecom, je viens pour installer votre ligne."

Deux hommes se rencontrent sur la rue.

Le premier dit au second :
- Salut henri qu'as tu de neuf?

- Figures-toi donc que ma femme me trompe!

- Non, non.. Je t'ai demandé ce que t'avais de neuf!

Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
 - Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.

 Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?
 - C'est le seul qui a une frite en peluche.

 Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils  s'en vont dormir ?
- Parce qu'il y a des nuits où ils ont soif et des nuits où ils n'ont  pas soif.

 Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et
 commence à découper un trou dans la glace. A ce moment-là, une voix
 d'outre tombe, glacée (!), résonnante, annonce :
 - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...
 Le Belge, stupéfait, arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
 - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!
 Encore une fois, il arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
 - IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!
 Et le Belge :
 - Mais qui parle, une fois ?!"
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

 Que fait un belge qui se rend compte que ses freins vont le lâcher ?
 - Il fait contrôler son Klaxon.

Dans le metro parisien, un type completement saoul entre dans un wagon et s'asseoit pres d'un pretre.
L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-levre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Apres quelques minutes, il s'adresse a son voisin : "Mon pere, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le pretre repond: "Cela arrive lorsqu'on mene une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", retorque l'homme en baissant la tete, l'air attriste.

Pris de remords, le pretre poursuit: "Je suis desole, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de declarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

Un type raconte à son collègue de bureau:

- cette nuit, j' ai fait un reve affreux, un véritable cauchemar ! Figure toi que j' étais sur une ile déserte après un naufrage avec Brigitte bardot, Ava Gardner et Lollobrigida !

- Ben dis donc ... c' était plutot un sacré beau reve !

- Oh que non ! Parce que moi, j' étais Marylin Monroe !

L' institutrice est indignée :

- Mais, Toto, tu copie ton problème sur ton voisin ?

-Non, m'dame, je copie pas le problème, je copie que la solution !

Attention ! L' amour rend aveugle...

mais le mariage rend la vue !

La maman de toto gronde :

- Comment as tu pu dire à tante Ginette qu' elle était si bete ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s' excute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bete !

Quel est le magasin préféré des joueurs de football ?

BUT bien sur!

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrete par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du vehicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur: "Felicitations ! Votre voiture est la millionieme qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans...
Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, repond: "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitot: "Ne l'ecoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arriere du vehicule, une petite grand-mere tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et declare: "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volee..."

Victime d'un grave accident domestique, un homme avait ete ampute des deux oreilles... Dans son malheur, il avait neanmoins touche une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profite pour creer sa societe.
Il etait devenu tres susceptible et refusait categoriquement que ses employes evoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise.
Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaitre, il decida de diriger lui meme les entretiens d'embauche.

La premiere interview se deroula parfaitement bien. Le candidat s'etait avere brillant et le patron, convaincu des qualites du postulant, posa a ce dernier une ultime question: "Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble.
Ne remarquez
vous rien d'inhabituel chez moi ?"
Le jeune homme repondit: "A present que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles..."
Le patron renvoya l'honnete candidat sur le champ.
Le second entretien suivit le meme chemin. Un candidat exceptionnellement doue auquel le patron, confiant, posa son ultime question: "Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?"
Ne sachant que dire, le deuxieme postulant repondit: "Il me semble que vous etes prive d'oreilles..."
Le patron, enerve, renvoya celui-la aussi.

Le troisieme candidat se presenta alors; il etait encore meilleur que les deux precedents; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise
d'epilogue, la question rituelle: "Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?"
"Si... Vous portez des verres de contact !", repondit spontanement le troisieme postulant.
Le patron ravi remarqua alors: "Quel sens de l'observation exceptionnel. Mes verres de contact sont pourtant discrets..."
Et le candidat souriant: "Oui mais sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ?"

En prenant le train, un Anglais, un Français et une tres jolie Suedoise s'etaient retrouves dans le meme compartiment.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurtite totale pour plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suedoise
etaient assis comme si rien ne s'était passe. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.

La jeune Suedoise songea a ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurite mais il s'est trompe et a embrasse
le Français qui lui a retourne une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi: "Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a rate et m'a malheureusement frappe."

De son cote, le Français se disait: "Quel rigolade... Au prochain tunnel,
je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a cet abruti d'Anglais !"

A quoi servent les 2 poches situées de chaque coté d'un treillis?
- pour y mettre les pattes de la chèvre .

Une petite devinette :

Quelle est la différence entre un avion et une cigarette?

-Un avion ça fait monter et une cigarette ça fait des cendres!

Conversation de quatre mères

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Éminence"...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, le mien? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle;
c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu!!!"

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
l'ours :"j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
le lapin :"va t'faire enculer ours de merde...."
Les deux traversent un champ et tombent nez à nez avec une grenouille ....
La grenouille : " stoppez là vous deux...."
gros freinage du petit lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...qui commence?

L'ours : "moi! moi! je suis le plus gros..."
La grenouille : "vas-y l'ours...fais ton premier voeu"
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...."
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exaucé... à toi le lapin."
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto....."
L'ours en regardant le lapin : "mais t'es vraiment con, toi..."
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exaucé..voilà ton casque...à toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..."
La grenouille : "ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....à toi le lapin"
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : "Pas de problème...la voilà..."
L'ours en regardant le lapin : " ben t'es vraiment qu'un abruti toi...."

La grenouille : "Bon, et pour votre dernier voeu?...."
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.."
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu?...."
Le lapin met son casque ,monte sur sa moto, la demarre violemment et dit en regardant l'ours.... "lui...je veux qu'il soit pédé......"
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM

Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg.
Dans le compartiment ou il s'installe, il n'y a qu'une personne.
Une tres jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.


Le jeune homme choisit de s'asseoir juste a cote de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'interesser a lui.
Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par ou commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- "Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?"
Le gars repond: "Oui, bien sur"
- "Avez-vous deja lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."


Le gars rougit a son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qui trainait dans son grenier et apres avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit :
"Le Paradis est un peu plus haut."

Deux amis, Moise et Benjamin, ne sont pas vus depuis de nombreuses annees. Un jour, ils se rencontrent
au detour de la rue du Sentier :
- "Moise, mon ami, c'est bien toi?"
- "Benjamin, ca fait si longtemps ! Comment ça va ?
Les affaires, ça marche ?"
- "Oui, tres bien. Et pour toi ?"
- "Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection.
Et on attend un petit dernier. Et toi ?"
- "Ca va aussi. Je rentre d'Israel, avec ma femme Sofia.
Les enfants vont bien aussi."
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moise invite son vieil ami a diner un soir.
Moise explique : "Pour venir a la maison, c'est tres facile.
Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans
la porte, et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude."
- "OK !"
- "Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir."
- "Mais... Je ne comprends pas tras bien.
Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?"
- "Ben, tu vas pas arriver les mains vides quand meme ?"

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
"Non" répond-t-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui expliqua-t-il.
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demanda-t-elle, intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte".
La femme gloussa un peu puis répondit: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit:
"Alors, elle doit avancer d'une heure !"

Ce sont deux poseurs de tapis qui travaillent dans une grande piece de la maison.
Apres avoir fini leur labeur, l'un dit a l'autre :
"Il reste une bosse dans le coin a gauche."
L'autre repond, gene : "Houuuu, ce sont mes cigarettes qui sont restees dessous..."
- Bon, ecoute, pour un paquet de clopes, on va pas tout defaire. En marchant dessus, on devrait applatir la bosse.

Une fois le travail fini, la proprietaire arrive.
- Je vous ai prepare un bon cafe. D'ailleurs l'un de vous avait oublie son paquet de cigarette.
Je l'ai pose dans la cuisine.

Par contre, avez vous vu mon hamster ?

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est del'état du mari qui n'a pas l'air très bien. Le médecin répond :

- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone :

- Docteur, mon mari croit qu'il est mort!

Un bouledogue est en train de jouer sur une pelouse au bas d'un immeuble.
Sur un balcon au 1er etage, un caniche regarde le gros chien au facies grossier.
Le bouledogue dit au caniche:
- Tu veux venir jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enferme.
- Ben t'as qu'a sauter par dessus le balcon.
Le caniche repond d'une voix sure :
- Ah ben non alors... pour avoir une gueule comme toi !

Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :

"Quand je serais adulte, je veux être un grand écrivain."

Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand ecrivain", il repondait :

"C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulementça, c'est quelqu'un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois..."

Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft.
Il redige les messages d'erreur.

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse
et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et
lareplaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

Une jeune fille, qui vient de se presenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son pere la questionne :
- "Alors, comment s'est deroule ton examen, bien passe ?"
- "Je n'en sais rien."
- "Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?"
- "Non, rien... On l'a transporte directement a l'hopital. Il n'a pas eu le temps de dire un mot."

Quelle différence y a t il entre une moule et une huître ?

Une vingtaine d’années

Mes sœurs, ce soir vous aurez des carottes AAAHHHH!!!!

Râpées

OOOHHHH!!!!

C'est Jésus qui se trouve sur le bord du lac de Thibériade. Voyant ses 12 apôtres ne rien faire il leurs dit "Aujourd'hui, on traverse le lac à gué, c'est à dire en marchand sur les eaux." Alors les 12 apôtres se
mettent en file indienne, St-Pierre le premier après Jésus et St-Thomas le dernier de la file.

Après un moment St-Thomas dit "Seigneur, seigneur, je suis les autres depuis un bon moment et j'ai de l'eau jusqu'à la cheville, je ne sais pas ce qui se passe mais moi je ne peux pas marcher sur les eaux comme
les autres."

À ce moment, St-Pierre se retourne et le regarde d'un air fâché, et Jésus lui répond en lui disant que s'il croit en la vie éternel il sera sauvé. St-Thomas lui répond que c'est bien correct et il continue à marcher.

Après un autre moment St-Thomas se met à crier "Seigneur, seigneur, je ne flotte pas comme les autres apôtres et j'ai de l'eau jusqu'au cou et si vous continuez comme ça je vais me noyer. St-Pierre se retourne encore une fois et regarde St-Thomas l'air très fâché. Jésus lui dit à ce moment "St-Thomas, tu dois croire en la vie éternelle, crois en moi et tu seras sauvé."

St-Thomas le regarde et répond qu'il croit mais qu'il ne peut flotter comme les autres. Alors St-Pierre se retourne très fâché et lui dit "Fais donc comme les autres, marche sur les roches!"

Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement.

Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix.

Le culturiste commence: 1-2; 1-2; 1-2...
Le gérant désespère et le renvoie chez lui.

L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoit chez lui.

Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant savez compter jusqu'à dix !

- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"

Le gérant crit de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !"

Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"

> Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
> Ils ont des cornes, ils bavent, et en plus ils se traînent...
> Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux !
>
> Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
> On peut profiter de tout sauf de la tête
>
> Quelle est la ressemblance entre les hommes et le micro-ondes?
> Ils se réchauffent en 15 secondes. (Si ça pouvait être vrai !!)
> !)
>
> En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
> Sans le manche, ils ne servent à rien
>
> A quoi reconnaît-on qu'un homme a eu un orgasme ?
> Il roule sur le côté et commence à ronfler !!!!!
>
> Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides ?
> Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles
> puissent aimer les hommes.
>
> Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
> Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc
> dans le salon !
>
> Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop,
> eject...

MONICA n’est pas vaginale, elle est CLINTONRIDIENNE !!!

c'est un homme qui rencontre un ami dans la rue, cet ami a étrangement une mitte énorme sur l'épaule !
-Ben ! qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
-c'est une mitte qui mesure à peu près 30 centimètres et que j'ai eu en faisant un voeu à un génie qui se trouve dans la lampe que voici.
L'ami n'en demande pas plus, arrache la lampe et part en courant, pressé de faire un voeu........
Il frotte alors la lampe et un génie portant un somptueux turban apparait.
-Bon niour mon namich, qu'ech ke tu veux ?
étonné par les difficultés de prononciation du génie l'homme le soumet tout
de même à son voeu.
-je voudrais avoir plein d'argent ! dit-il en se frottant les mains........
et hop ! une caisse contenant des monceaux de pièces de 10 centimes apparait
sur le sol !
-Mais c'est pas ce que je voulais, je voulais etre riche !!!!!
-Voina ! dit le génie, encore nain qui nest pas content, c'est comme l'autre
tout à l'heure avec ses nistoires de snexe et qui voulait absolument avoir
une mitte de 30 centimètres........

Le corbeau et le lapin..

Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
bien sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
le repos, de la sorte, rechercher.

Blanc lapin s'assoit alors par terre , et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis a ne rien branler, il vaut bien mieux être très haut placé.

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme
s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché: "Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre: "Je veux bien essayer, si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!".

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?

Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame_ la poule ! Comment ça va ?
La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : -N' De diou!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache -
Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - Crévin Diou !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse.

Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."
"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"
"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:
"ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"
À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
"Mais qui est à l'appareil?"

Une petite fille feuillette l' album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère:

- M'man, qui c' est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?

- C' est ton papa quand je l' ai connu !

- Ah bon ? C' est mon papa ? Ben alors, qui c' est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Un Petit garçon rentre de sa premiere journée d' ecole. Sa maman lui demande en l' embrassant:

- As-tu appris beaucoup de choses ?

- Faut croire que non... Je dois y retourner demain !

Une vielle dame entre dans un salon de thé. Un serveur noir lui présente le plateau de gâteaux:

- je prendrai cet éclair au chocolat !

- Pas possible, Madame ! C' est mon pouce !

A l' aéroport, l' adjudant-chef douanier déclare:

- Vous allez me passer les sept autruches qui viennent d' Australie sous le portique qui set à détecter les objets métalliques !

- Vous craignez une ruse des trafiquants ? s' enquiert un douanier.

- Non, répond le chef, j' aimerais simplement savoir laquelle a avalé ma montre.

Une cliente, l' air dégouté, s' approche d' un étal de poissons. Furieuse, la poissionnere s' écrie:

- Quoi ? Qu' est-ce qu' il a mon poisson ?

- Il a qu' il sent mauvais ! Il n' est pas frais ce poissons !

- Pas frais ! Il a été peché ce matin !

- Alors, il doit avoir une dent gatée !

Quelle est la différence entre un taxi et le PSG ?

Le taxi n' en prend que quatre au maximun !

Quelle est la difference entre une cabine de pilotage et un adolescent ?

Il y a autant de boutons dans la premiere que sur le visage du second !

Toto se promène avec sa mère le long d' une rivière ou un type fait du ski nautique:

- M'man, pourquoi le bateau va-t-il aussi vite ?

- Tu vois bien qu' il est poursuivi !

Deux très riches industriels se promènent au salon de l' Automobile et s' arretent devant le stand des Rolls-Royce :

- Tu as vu celle-là ? Pas mal, non ?

- Oui, mais elle serait mieux en platine !

- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !

- Eh bien, puisque l' on est d' accord, commandons-la en deux exemplaires !

Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxiéme qui sortait déjà son carnet de chèques :

- Laisse, c' est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l' heure ...

Sais-tu comment faire pour reconnaitre un aveugle dans un camp de nudiste? C'est pas dûr...

Sais-tu c'est quoi le féminin de castor?Castorche.

Et quel est le féminin d'éléphant?
Eléphandue.

Lors d'un terrible combat contre un lion enrage, Tarzan perd un oeil, un bras et son penis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramenent a la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le penis...ils prennent la trompe d'un bebe elephant.

Apres une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jane :
- Et tes greffes, en es-tu content lui ? demande-t-elle

Tarzan repond alors :
- Oeil bon ! Tarzan voir loin et net. Bras bon, long et fort...mais Tarzan
pas tres satisfait de nouveau penis...toute la journee cueillir herbe et se la mettre
dans les fesses !

Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout-à-coup, il entend crier. Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme nu, attaché le ventre contre un arbre.

Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. L'homme répond:

- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon porte-feuilles et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture!

Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit:

- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...

Toto demande à son père :

-Pourquoi travailles-tu la nuit ?

-Pour mettre mon travail à jour !

Au theatre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l' entracte. L' un d' eux entame la conversation :

-Quelle belle piece !

-Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

En début d' année scolaire, l' institutrice demande à Toto :

-Que fait ton père ?

-Il est fonctionnaire.

-Et ta maman ?

-Pareil... elle ne travaille pas !

Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s' étonne :

-Vous allez posez unnouveau papier ?

-Non ! On déménage !

Un homme va consulter son médecin:

-Docteur, je suis très fatigué ces temps-ci !

-On va voir ça. Combien de fois par semaine faites-vous l' amour ?

-trois fois, docteur. Le lundi, le jeudi et le samedi.

-Eh bien ! je vous suggère de supprimer le samedi.

-Mais c' est impossible, docteur, c' est la seule nuit que je passe à la maison !

Pourquoi les soldats russes marchent-ils toujours par trois ?

Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels !

Deux artistes peintres se rencontrent:

-Moi, je ne peins que des paysages d' hiver !

-Ah bon, et pourquoi ?

Cà va plus vite ... Il n' y a pas de feuilles aux arbres

C'est un homme qui, par hasard, en tombant se casse un bras! Il va immédiatement chez le docteur et lui demande :
- Docteur, qu'est-ce que je vais faire? Je ne pourrais plus travailler!

Alors le docteur lui dit:
- Ne t'en fait pas. Je vais te mettre le bras dans le platre et dans 2 semaines tout sera correct.

Deux semaines plus tard; il revient voir le docteur et lui dit:
- Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler?

- Oui, répond le docteur.

- Est-ce que je peux conduire mon auto?

- Oui, répond le docteur.

- Est-ce que je peux jouer de la guitare?

- Oui, répond le docteur.

- De la guitare?

- Oui, oui! dit le docteur.

- Alors je suis bien content, car je n'étais pas capable de jouer de la guitare auparavant!

Un père et son gamin devant la cage des singes, au Jardin des Plantes.
Le gamin, en train de manger des abricots en tend un au singe.
Ce dernier, apparement ravi, prend l'abricot, l'ouvre en 2 et, à la grande surprise du père et du fils, se fourre le noyau dans le cul.
Apparemment satisfait, il le retire, le remet dans l'abricot et bouffe le tout.
>
Le lendemain, idem. le gosse mange des cerises.
Même manège : il en tend une au singe, qui l'ouvre en deux, se met le noyau
dans le cul, le ressort satisfait, replace le noyau au coeur de la cerise et bouffe le tout.
Idem le surlendemain, mais avec des mirabelles...
... et même manège du singe.

Le père, scandalisé, voit un des gardiens et lui demande pourquoi le singe se fourre systématiquement un noyau dans le cul avant de le bouffer :

" C'est scandaleux, ... devant des enfants, ... bla-bla-bla... "
Le gardien lui explique :
" Ben, vous voyez, ce singe c'est un glouton. Avant, il bouffait tout ce que les visiteurs lui donnaient. Et puis, il y a 1 mois, y'a des mecs qui lui ont donné un avocat et il l'a bouffé tout entier, en une seule fois.
Vous imaginez le problème : le noyau lui a coincé les intestins, il a fallu lui faire des lavements et il s'est déchiré le cul à chier son noyau. Alors, maintenant, ils essaie les noyaux avant de les bouffer !!! "

C'est quand le Retour du Jedi ?
entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

Qu'est ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
Un choux marin.

C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar.
Ils commandent une biere chacun. Lequel paie ?
Exponentiel parce que Logarithme neperien.

Deux chevres sur un bateau: BABI et BABA. BABA tombe a
l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bele.

Avec quoi ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.

Quelle est la difference entre un vieux pneu et 365 capotes
usagees ?
Aucune, it was a GoodYear.

Un homme décide d'élever un mille-pattes pour qu'il fasse des commissions.

Un mois plus tard, il est enfin prêt. Alors le monsieur lui demande d'aller acheter un litre de lait au dépanneur.

Une heure plus tard, il n'est pas revenu. Alors, l'homme va voir dans l'entrée et il voit son mille-pattes.

"Mais qu'est ce que tu fais là?" Demande l'homme.

"Simonac, laisse-moi le temps de mettre mes bottes!" Répond le mille-pattes

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable. 200 $ pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va voir le vendeur.

-Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?

-Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

-Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grâve, cela ce corrige. Alors je vais le prendre.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installé dans le salon. Le perroquet dit alors:

- À nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit alors, ce n'est pas grâve, il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

Alors la mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va ce corriger au jour le jour. Sur ce, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de dire:

- Bonjour Robert, bonjour Robert!

Le gros camion arrête à la douane. Le douanier demande au conducteur si il a quelque chose à déclarer. "Non rien à déclarer, de dire le conducteur.

Le douanier regarde la remorque qui semble très lourde. Il demande au conducteur d'ouvrir les portes pour une inspection. Ce dernier oblige.
À l'intérieur il y a un éléphant avec une tranche de pain coller sur chaque oreille.

"C'est quoi ça!!!" s'exclame le douanier.

"Eh ben quoi?" de répondre le conducteur. On a plus le droit de mettre ce que l'on veut dans sa sandwich maintenant

Un couple de personnes âgées se retrouve au paradis. St-Pierre leur montre leur chambre. Grosse télévision, un lit d'eau confortable, un bain tourbillon...

L'homme dit à sa femme : Tu vois où on aurait été il y a 10 ans si ça serait pas de tes "All-Bran" et de tes céréales enrichies

Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route.
Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux comperes. La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars !

Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

Un homme arrive au bureau et constate que c'est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l'invite à aller dîner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontier et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.

Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d'aller au motel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l'amour toute l'après-midi. Vers cinq heure, l'homme tombe de fatique
et ne se réveille qu'à huit heure le soir.

Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :

- Mon Dieu! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heure!

Il lui dit donc :

- Prends mes souliers et vas les passer dans l'herbe et la boue.

La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l'avait prévu, sa femme était en maudit. Elle lui demande donc :

- D'où viens-tu à cette heure?

Il lui dit tout simplement qu'il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu'il s'était passé avec la secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :

- Maudit menteur! T'es allé jouer au golf encore, regarde tes souliers!

L'homme baissa la tête.

Un type, dans le desert, avec une cabine telephonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume.

Ce dernier lui demande l'utilite de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!

Q.: Savez-vous qu'est ce qui est blanc et qui tombe en hiver ?

R.: Les p'tits vieux...

Top classe prestige !!

ON NE DEVRAIT PAS DIRE... MAIS PLUTOT...

Waw tu pues du bec !
Tu veux un mentos ?

Tu refoules des pieds !
C'est en laine de quoi deja tes chaussettes ?
>> >
Merde v'la l'autre grosse conne !
J'te fais pas la bise j'ai la creve.
>> >
Elles sont nazes tes blagues
Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.
>> >
Elle est ringarde ta veste!
Waouh, c'est tout a fait ton style.
>> >
Elles puent des pieds tes baskets !
Ca fait longtemps que tu les as ?
>> >
T'as de la morve sur la cravate.
Meme en costard, toi tu fais decontracte.
>> >
Brr! Ca caille chez toi.
Waw, c'est trop cool, quand je parle ca fait de la fumee.
>> >
Tu me montres ton cul ?
Faudrait qu'on aille a la piscine un de ces 4.
>> >
T'as une sacree bouche a pipes !
T'as vraiment un visage qui inspire confiance.
>> >
Ouah c'est le bordel chez toi !
J'arrive pas trop a l'improviste ?
>> >
Elle est nulle ta chanson !
Franchement la fin etait hyper cool !
>> >
Alors, toujours puceau ?
Woaw! t'as le bras droit de + en + muscle !
>> >
T'as une bite de nain !
C'est quoi au juste ton truc pour faire rire les femmes ?

T'es qu'une grosse vache !
J'suis sur qu'en Inde tu serais hyper respectee.

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

-Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

-Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Pourquoi les Italiens mettent-ils trois préservatifs à la foi?

Pour garder celui du milieu bien propre !

Quel est le plat national des cannibales?

Le croque-monsieur.

Noémie se pointe à l'école avec une bouée de sauvetage.

-Que fais-tu avec ça? lui demande son professeur.

-C'est pour être sûre de ne pas couler à mon examen !

Ci-joint le sempiternel exercice de math remis à l'heure pour l'an 2000 :

Evolution d'un problème de Math

ENSEIGNEMENT 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses Frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F.
Quel est son bénéfice?

ENSEIGNEMENT "MATH MODERNES" de 1975
Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre, contre un ensemble "M" de pièces de monnaies.
Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100 et chaque élément sygma de "M" vaut 1F, Dessines 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M".
L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M".
Représentes "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse à la question :
Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices Dessines "B" en rouge.

ENSEIGNEMENT RENOVE 1978
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Les frais de production s'élèvent à 80F. Le bénéfice est de 20F.
Devoir : Soulignes les mots "pommes de terre" et discute en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME 1981
Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20 F sue un sac de patat. Analiz le tekste et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête maniaire de sanrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR 1999
Un producteur de l'espace virtuel www consulte en dial-up, une data bak qui display le day-rate de la patate. Il se load à l'aide de son soft sécurisé et détermine le cash-flow sur écran à matrice active haute
résolution.
Dessines avec ta souris le contour vectoriel du sac de pommes de terre, donnes lui une texture et un 3D. Puis log toi sur le réseau www.world_potatoe, par l'URL http://www.BoursOpotatoe.com code StS, et suis les indications du menu. Plot le graphe de la quote de la patate, en chandelier japonais sur ton imprimante Postscript laser color. Donnes les code Sicovam des warrants et reverses de la patate. Donnes la corrélation avec Wall Street US Bluepotatoe

ENSEIGNEMENT DE L'AN 2002
Qu'est ce qu'un paysan ?

suggestion: c'est un mec de BoursOrama qui a acheté à découvert 300 tonnes de patates pour spéculant sur une hausse, mais la tendance s'étant inversée, ne pouvant reporter, il a les 300 T sur les bras.

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre feminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie… Mais pour une demie heure seulement.

Aussitot dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux levres.

- Il vous reste encore du temps, declare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue feminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus

Deux hommes sont partis a la chasse dans les Pyrenees.
Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derriere un rocher et commence a les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se refugient dans un arbre. L'ours n'en demord pas, il commence a grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac a dos, sort ses
chaussures de sport et les chausse. Il se debrouille juste apres pour oter son pantalon de toile et enfiler un short.

L'autre lui demande: "Mais qu'est ce que tu fais ?". Il repond: "Lorsque l'ours sera a trois metres, on saute de l'arbre et on court."

Le compagnon demande alors: "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours a la course ?"

Et le premier de repondre: "C'est pas l'ours que je veux battre a la course, c'est toi !"

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'une sauce exquise. Apres avoir degusté son repas, il demande au serveur ce que c'est.
- Voyez-vous, il y a une corrida juste à coté. Lorsque le taureau est tué on recupère les morceaux que l'on apprète. Les "roupettas" sont les parties du taureau...
- Mais c'est absolument délicieux !, répond le type.

Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce :
- roupettas, senor !

- Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses !

Le serveur lui répond :
- Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd !

Comment s'appelle la femme la plus vieille du monde?

Sarah Tatine

Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organise un repas et avait convie un clown charge d'animer la journee. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment a l'autre.

On sonna a la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en echange d'un travail domestique. La dame accepta et decida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'etaient les enfants qui aussitot reclamerent en choeurs: "le clown, le clown, le clown !"

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer. Depuis la fenetre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numero rticulierement reussi.
Il se jettait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait a tue-tete.

La dame s'adressa a l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le meme numero pour les enfants.
C'est l'anniversaire de mon petit-fils ! En plus, je lui donnerai 300 francs pour deux heures ! "

Le clochard repondit: "Ca, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il cria a son ami qui gesticulait de plus belle a l'autre bout du jardin: "Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "

Deux jeunes filles prennent 1 café à une terrasse. Elles payent chacune
1franc 08.Quelle est leur nationalité ?

Deux Francs seize.

Les freres Durand, a la tete d'une grosse entreprise, etaient des sales types, corrupteurs et escrocs, mais comme ils etaient immensement riches, ils distribuaient les pots de vin a
tout le monde pour conserver une image publique acceptable. En outre, ils se rendaient chaque semaine a l'eglise pour passer pour de bons chretiens. Mais le cure voyait clair dans leur jeu.

L'un des deux freres mourut subitement et le survivant se rendit aussitot a l'eglise pour "preparer" l'eloge funebre de son defunt frere.

Il dit au cure: "Voila, je vous donne un cheque de 100.000 francs pour restaurer
votre paroisse. Mais a une condition, il vous faut dire que mon frere etait un saint homme lorsqu'on l'enterrera demain matin".

Le cure accepte, empoche le cheque et le lendemain, comme convenu, prononce l'eloge
funebre du frere Durand disparu:

"Cet homme etait un mauvais garçon. Il a trahi sa femme a de nombreuses reprises
sans jamais aucun remord. Il avait une mentalite diabolique, des pratiques detestables
et se conduisait avec tout le monde comme un bandit de grand chemin. Mais, compare a son
frere, c'etait un saint-homme!"

Le professeur de droit s'appretait a distribuer les sujets pour l'examen de fin d'annee. Juste avant de remettre les precieux documents, il precisa aux etudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."

Trois quarts d'heure apres le debut de l'epreuve, un etudiant arrive en courant et se precipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui etes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette epreuve."

L'etudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il
entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.
Le professeur, comme il l'avait prevenu, dit: "Desole, mais je n'accepterai pas votre copie".

-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.
-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous etiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." repond le
professeur

-"Mais vous savez qui je suis ?" repete l'etudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"

L'etudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les
autres etudiants et il dit: "Alors comme ca, vous ignorez qui je suis ?"

Un homme rentre du travail un soir, fatigue et le moral a zero. Il entend une voix qui
lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars a Monte-Carlo
pour jouer le 9."

L'homme pense etre en etat d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la meme voix
lui repete: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque,
et pars a Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au serieux.

Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la meme voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vide ton compte en banque, et pars a Monte-Carlo pour jouer le 9."

Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il demissionne, vend tous ses effets personnels,
prend son argent et se rend en principaute. Aussitot arrive, il se rue au casino et s'empresse de jouer a
la roulette.

A ce moment, la voix resurgit et dit a l'homme:
"Mets tout ton argent sur le 9!"

Il s'execute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser
sur le 13.

Et la voix dit: "Merde!"

A sa mort, le President de Microsoft, Bill Gates, est envoye en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez ete un homme important sur terre. Vous avez donc le droit
a certains egards. Je vais vous proposer deux options pour votre sejour parmi nous."

D'abord, Satan conduit Bill pres d'un lac embrase ou des millions d'ames sont torturees pour l'eternite. Bill declare: "Cette option n'est pas tres attirante." Satan dit: "Vous avez une autre option!"

Et Satan le conduit vers un batiment et lui montre une piece isolee. A l'interieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installe dans l'ordinateur", precise Satan.

"Ah oui ?", repond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, meme en enfer. Et il ajoute: "Je crois que je vais prendre cette option-la."

Le pacte est scelle. Un assistant de Satan demande alors a son maitre: "Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?". Satan repond en ricanant: "J'ai retire trois touches sur l'ordinateur!"

"Ah oui, lesquelles ?", retorque l'assistant. Et Satan de repondre: "Ctrl, Alt et Delete !"

Libere par son patron plus tot que d'habitude, un homme decide de faire une surprise a sa femme.
Sur le chemin du retour, il achete donc un bouquet de fleurs.
Des qu'il ouvre la porte de chez lui, l'homme entend des bruits etranges a l'etage, grimpe
les marches quatre par quatre et decouvre sa femme, nue, tremblante et en age sur le lit.

-"Que se passe-t-il, Cherie ?" demande-t-il. -"J'ai une fievre terrible, je crois que je ne
vais vraiment pas bien!" repond l'epouse.

L'homme redescend a toute vitesse pour appeler le service des urgences. A ce moment, son fils
de cinq ans lui dit: "Il y a tonton dans le placard et il ne porte pas de vetement !".

Furieux, l'homme remonte dans la chambre, ouvre le placard et decouvre son frere, nu comme un ver.

D'un ton severe, il lui crie a la figure: "Ma femme a une fievre de cheval et toi, tout ce que tu trouves
a faire, c'est de te ballader tout nu pour faire peur au petit !"

Trois alpinistes sont emportes par une avalanche et perdent la vie sur le coup.
Alors qu'ils s'appretent a monter au ciel, un ange qui a suivi toute la scene s'adresse
a eux: "Vous n'avez pas eu de chance, une avalanche, c'est vraiment une fatalite", explique l'ange.
"C'est pourquoi, au nom de St-Pierre, je vous propose une alternative a la mort. Je vous laisse
la possibilite de vous reincarner tout de suite en ce qui vous plaira."

Aucun des trois alpinistes n'a demontre une vertu a toute epreuve dans son existence jusque-la et c'est
avec enthousiasme qu'ils acceptent la proposition.

L'ange explique: "Vous allez grimper sur la cime de cette montagne la-haut, prendre de l'elan et
vous elancer dans le vide. Et au moment precis ou vos pieds quitteront le sol, vous devrez crier le
nom de l'entite en laquelle vous souhaitez vous reincarner."

L'explication est limpide et les trois hommes decident de grimper au sommet de la montagne.
Parvenu en haut, le premier entame sa course d'elan et crie: "Un aigle !". Il se transforme
immediatement en un aigle majestueux et poursuit son envol.

C'est le tour du second alpiniste. Il commence a courir et crie: "Un ours !" et se transforme
aussitot en un superbe ours blanc de 200 Kg qui retombe sur une corniche et, habilement, se fraie
un chemin sur le flanc de la montagne et disparait.

Le troisieme entame lui aussi sa course, bute malencontreusement sur un rocher et, en tombant
par terre, dit a voix haute: "merde !"

Petits gestes de la vie quotidienne :

Comment retirer de l'argent à un distributeur

Hommes :
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code
secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Rouler sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour à la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

Comme vous le savez déjà, les Anglophones sont très forts en
terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, software, netware, etc.).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'Office de la langue française a
pensé les traduire en français. Voici le résultat :

Abreuvware : serveur de réseau
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise
Coulware : réseau local d'une entreprise
Dépotware : poubelle sous Windows
Dispensware : centre support antivirus
Dortware : logiciel plate à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Footware : logiciel pied
Funware : logiciel de plaisir excessif
Gratware : application graphique de lissage de contours
Isolware : logiciel d'application électorale ou pornographique
Manware : logiciel raciste
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : application essence ciel
Purgatware : logiciel d'enfer
Promontware : logiciel d'observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès
Vasyware : logiciel de recherche

Etre homme politique, c'est etre capable de dire a l'avance ce qui va arriver demain,
la semaine prochaine, le mois prochain et l'annee prochaine. Et d'etre capable, apres, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit.
(Winston Churchill)

C'est deux femmes âgées de 75 ans qui discutent ensemble. Il y en a une qui regarde le Paris
Match et qui demande à l'autre :
-Te souviens-tu, quand on était jeune, on voulait ressembler à Brigitte Bardot?

L'autre dame répond :
-Ben oui!

Et la première de rétorquer : Bien maintenant c'est fait!

Un aveugle demande à un cul-de-jatte:
-Comment ça marche?

L'autre répond:
-Comme tu vois!

Quelle est la différence entre un pit-bull et la belle-mère?

Le rouge à lèvres...

Dans un tribunal, le juge demande a un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton pere ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mere ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec le Paris-St-Germain, ils ne battent jamais personne !"

Depuis un certain temps deja, un vieux coq rencontrait des difficultes pour satisfaire
les nombreuses poules du poulailler. Le fermier decida donc de preparer la releve en achetant
un jeune coq.

Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marche:
"Nous sommes deux, il y en a un de trop...
Faisons une course autour du poulailler pour determiner lequel d'entre nous a la meilleure
condition physique."

Le jeune coq, beaucoup plus vif et muscle, que son adversaire, declare en rigolant: "Si
tu insistes, mais je te previens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !"

Le vieux coq: "Tu n'as qu'a faire preuve de fair-play et me laisser 10 metres d'avance !"

Le jeune acquiesce et la course debute bientot.
A la moitie du parcours, le vieux est sur le point d'etre rattrape lorsqu'une detonation retentit... Le jeune coq s'ecroule raide mort.

En ramassant la depouille du coq, le fermier dit a sa femme: "C'est le cinquieme coq que j'achete cette annee, encore un coq pede"

Dieu a convoque Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates a son bureau pour leur annoncer la fin du
monde dans une semaine...

Boris rentre en Russie et s'exprime le soir même a la télévision: "J'ai une mauvaise nouvelle et une nouvelle
pire encore. La mauvaise nouvelle, c'est que nous avions tort, Dieu existe. La très mauvaise nouvelle,
c'est que le monde finit dans 7 jours..."

De la même façon, Clinton, en direct de la Maison Blanche, s'adresse à ses concitoyens: "J'ai une bonne
et une mauvaise nouvelle... La bonne, c'est que les valeurs familiales et morales sur lesquelles nous avons
fondé cette grande nation sont vraies, Dieu existe... La mauvaise, c'est que la fin du monde est prévue pour la
semaine prochaine.

Au même moment, Bill Gates préside une séance extraordinaire du comite exécutif de Microsoft: "J'ai
une très bonne et une excellente nouvelle. La très bonne nouvelle, c'est que Dieu me considère
important. Et l'excellente nouvelle, c'est qu'on n'a pas besoin de lancer Windows 2000 !"

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour Maître, Je vous accorde trois vœux mais, quels que soient ces vœux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez." Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
"Génie, je veux une villa a St-Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.

Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait: "Génie, je veux dix millions de francs !"Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.

Le génie dit alors: "Il te reste un vœux... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !"

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari??

-Pour lui donner de la valeur!

Un homme ne parvient plus a se rappeler à quel endroit il a oublie sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'asseoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis
à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes. Apres la messe, il s'approche du cure et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de
commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements. Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..." L'homme réplique:
"Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu ou j'avais oublie ma veste."

Quelle est la différence entre un caniche et un pit-bull qui font pipi sur nos pieds?

Le pit-bull, ont le laisse terminer. 

Comment reconnait-on un Belge pendant une partie de pétanque????? c'est le seul qui essaye de faire une tête

Dans une famille de cannibales, la mère aperçoit son fils jouant au ballon avec le fils du voisin:

-Marcel! Je t'ai déjà dit de ne pas jouer avec la nourriture

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?

Un veuf!

Pourquoi les Belges mettent-ils des bottes en caoutchouc sur leur vélo? Car, ils ont peur d'attraper le sida par les pédales!

Pourquoi les Belges mettent-ils des pyjamas sur leur moto? Parce ce qu'ils se couchent

dans les virages !

Pourquoi les Belges casse la porte des toilettes avant d'entrer? Pour, par qu'on regarde par le trou de la serrure

Il y a 3 femmes qui mangent des glaces, la première la suce la deuxième la croque et la troisième la lèche, laquelle des trois est mariée? Celle qui porte une alliance !!!!

Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule

Il est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde,
et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur.

Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après
quelques heures seulement.

Vous savez pourquoi?

Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère

Un Samedi matin, Gerard arrive a son club de tennis et se rend compte qu'il a oublie de prevenir sa femme qu'ils etaient invites a dîner chez le patron
le soir meme. Il appelle donc chez lui.

"Allo", lui repond une voix d'enfant.
"Bonjour cherie, c'est papa. Je veux parler a maman."

La galmine : "Heu... Je ne peux pa te la passer.
Elle est dans la chambre avec tonton Rene."
Le pere : "Cherie, tu n'as pas de Tonton Rene..."
La petite : "Si j'en ai un et il est au premier
etage, dans la chambre avec maman."

L'homme furieux : "Voila ce que tu vas faire, pose le telephone, courre jusqu'en haut et dit a maman que la voiture de papa vient d'arriver devant la
maison.
La gamine : "d'accord papa..."

Deux minutes apres, la petite fille reprend le combine et son pere lui demande : "Alors que s'est-il passe ?"
L'enfant explique : "Maman s'est precipite toute nue jusqu'a la salle de bain. Elle a glisse sur le carrelage et s'est cognee la tete contre le lavabo. Elle saigne et elle ne bouge plus."

Le pere : "Oh mon Dieu ! Et ton oncle ?" La petite : "Ah lui, il a mis son pantalon et est alle sur le balcon. Puis il a saute dans la piscine en oubliant qu'elle etait vide. Il saigne aussi et ne bouge plus non plus."

Le pere : "Attend un peu cherie... Quelle piscine ?
Oh, mauvais numero, desole

Un touriste Japonais arrive a l'aeroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arriere et, apercevant une moto qui double, tape sur l'epaule du chauffeur en disant : "Moto Kawazaki, tres rapide... Made in Japan !"

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape a nouveau sur l'epaule du chauffeur de taxi et dit : "La... Auto Toyota, tres rapide... Made in Japan !"
Meme s'il est agace, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'a la Tour Eiffel et debarque son passager :
"Voila Monsieur, ça vous fera 300 francs."

Le Japonais stupefie par le prix remarque : "Ouh la la... Tres cher !"
Et le chauffeur se retourne en souriant : "He oui, compteur tres rapide... Made in Japan !"

Combien y'a t'il de positions dans le Kama-Sûtra?

68 parceque 69 c'est le lavage des outils.

Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune le droit de faire un voeu,

la première dit : "je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!" Et paf, elle se transforme en poisson;

la deuxième dit : "je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se construit une barque;

la troisième dit : "je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!" et elle se transforme en mec et elle prend le pont.

Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une magnifique
rose!

Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses
parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit :
-Alors, on jardine?

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?"
Réponse: Pour que les hommes puissent les comprendre

Pourquoi le Q est toujours la lettre préférée des hommes ?"
(Parce que cette lettre leur ressemble; un gros zéro avec une petite queue. )

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

-En plus, tu es minable au lit!

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide
de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs
coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée?

-J’étais au lit.

-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?

-Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Comment expliquer que la plupart des grands designers de mode sont
homosexuels?

C'est qu'ils ont tous passés de nombreuses années dans le garde-robe

C'est le Parrain de la mafia qui appelle dans son bureau ses trois
lieutenants les plus fidèles:

Parrain:
-Julio, 2+2 ça fait combienne?

Julio:
-5, patrone...

Parrain:
-Mario, 2+2 ça fait combienne?

Mario:
-5 patrone...

Parrain:
-Et toi Tino, 2+2 ça fait combienne?

Tino:
-Euh 4 patrone.

Le Parrain sorti son revolver et tua d'une balle Tino et dit:
-Il en savait trop...

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le depart, il s'arrete au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amene immediatement un steack-puree superbement presente. Le chef qui a obtenu trois etoiles au guide Michelin est tres surpris par l'apparence de l'assiette. Il felicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous feliciter pour la presentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du metier." "Ah bon ?" fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient etre aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des etablissements "trois etoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites moi, un petit truc entre confreres ; comment reussissez-vous a faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?" Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques annees, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure…" A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue. Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI. Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme. Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI. Le second homme entre dans la pièce et...même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé. Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise. On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari. Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements. On entend des vrombissements insensés. La femme ressort alors de la chambre en disant : -Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise

Dans une ferme du Cantal, la femme du paysan est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison.

Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.

Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt : "Je vois votre bébé arriver, il est magnifique."

Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientôt : "Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre !"

Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit : "Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un !"

Et le paysan de dire en se grattant la tête : "Dites moi, docteur, vous ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire ?"

Deux cultivateurs s'engueulent au sujet de leur épouvantail : -J'te jure, le mien fait tellement peur aux oiseaux qu'il n'y en a plus un seul à 300 mètres à la ronde! -Bof, lui répond le second. Le mien est si terrifiant que les corneilles m'ont rapporté du blé qu'elles avaient volé il y a deux ans...

Dans une vente aux encheres, le commissaire priseur vend un perroquet. - 100 Francs, - 200 ! - 300 ! - 500 ! - 1000 ! ! Au bout d’un moment, un type gagne les encheres pour un prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire priseur : -" dites, votre perroquet, j’espere qu’il parle pour ce prix !" Et le perroquet repond : -" Eh d’apres vous qui a fait monter les encheres ?"

C’est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour " J ". Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main.

Les secouristes le regardent étonnés : " Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !"
Et le pépé : " Oh, Bah pour sûr ! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec ! "

Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police : "Vite m'sieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père..."

Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit : "Attends un peu, je vais les séparer. Lequel est ton père ?"
"C'est que, justement, je ne sais pas", fait le gosse. "C'est pour ça qu'ils se battent !"

Quelle est la différence entre la prise de température anale et la prise de température buccale? ... ... Le goût!

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'américain est l'archétype du parfait cow-boy. Chemise à carreaux, chapeau à large bord, lasso et bottes, la totale quoi.

Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français.

Il dit alors : "Smith, John Smith, champion du monde professionnel de crachat 99, je suis même dans le livre des records".

Le Français lui envoie alors un gros mollard en pleine face et s'exclame : "Dupond, Jean Dupond, amateur".

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans. Devant les tablettes, le fils voit des paquets de préservatifs et demande à son père. -Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze préservatifs? Le père lui répond -C'est bien simple fiston. Le paquet de trois est pour les étudiants de l’ENA . Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un à tous les mois de l'année...

Deux vieux amis se rencontrent par hasard dix ans après. Ils décident de prendre un café et entament la conversation.

Le premier dit à l'autre :
- Comment ça va Gérard ?
- Ben, pas mal et toi Emile, comment ça va ?
- Plutôt bien.

Et le boulot, tout marche bien ?
- Oh tu sais, on s'y habitue.
- Et ta femme, toujours aussi jolie ?
- Oh oui, mais ça lui prend juste un petit peu plus de temps.

 Un homme demande à son fils : - Dis-moi fiston, tu fais bien de la chimie à l'école? - Oh oui, papa. - Eh bien, peux-tu me dire, dans une bombe, ce qui part le premier? - Facile! C'est celui qui l'a posée, papa!

 Le vieil homme est mourant. Les médecins ne lui donnent plus que quelques heures à vivre. Tout à coup, une effluve familière parvient jusqu'à lui : l'odeur sucrée d'un gâteau au chocolat qu'il a mangé toute sa vie.
Il reprend subitement conscience et se dit : "Je dois en manger un avant de quitter ce monde..."

Après tout, ce fut ce même gâteau au chocolat qui l'attira il y a 65 ans vers celle qui était devenue sa compagne bien aimée, puis sa femme. Quelle meilleure fin de vie que de manger, une dernière fois, un bon gâteau au chocolat ?

Réunissant toutes ses forces et faisant preuve d'un courage inouï, le vieillard s'extrait du lit et, rampant, sort de la chambre. Il souffre atrocement mais la foi et la gourmandise lui viennent en aide.

Il se traîne sur l'escalier. Maladroit et trop faible, il glisse sur les dernières marches et dégringole soudainement, arrivant sur le sol d'une manière brutale.

Il rampe lentement et traverse la salle-à-manger pour parvenir jusqu'à la cuisine. Arrivé là, il prend appui sur le sol avec les avant-bras et se hisse péniblement sur une chaise.

A l'agonie, il aperçoit l'objet de sa convoitise et respire l'odeur fumante d'un gâteau au chocolat tout juste sorti du four. Il tend sa main tremblante vers la merveilleuse pâtisserie.

Occupée devant l'évier, sa femme se retourne subitement et lui saisit rapidement la main en disant : "Non, ne touche pas le gâteau, c'est pour les funérailles."

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : "Comment vous appelez-vous ?"
L'autre : "Je m'appelle Robert et vous ?"

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement "un savon" : "Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu officier auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques.

Vous allez donc m'appeler "Monsieur Blandin" à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée."

Il poursuit : "Et d'abord, quel est votre nom de famille ?"
L'autre : "Je m'appelle Monchéri..."
Le supérieur : "OK, Albert, vous pouvez disposer."

On ne prete qu'aux riches. Et on a raison. Les pauvres remboursent difficilement."

Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-t-elle à ses ouailles le sens de l'expression "faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.

Un petit garçon lève le doigt et demande: "Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "faire l'amour" ?
"Absolument", répondit la maîtresse.

Une petite fille prend la parole à son tour: "Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "faire l'amour" hein Madame ?"
"Tout à fait...", dit la maîtresse.

Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main: "Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "faire l'amour" ?
La maîtresse répond: "ah, non, ça c'est différent !"
Et ravi, le garnement réplique:"Ah... Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !"

Visitant pour la première fois la Capitale, une famille de paysans s'attarde dans une galerie marchande.

Le père est tout spécialement attiré par deux lourdes portes en acier qui s'ouvrent et se referment à intervalles réguliers. Alors qu'ils sont en admiration devant l'objet, ils voient une vieille dame plutôt forte y entrer.

Sur le côté de l'appareil, une série de voyants s'allument et s'éteignent l'un après l'autre et, une minute plus tard, lorsque les portes s'ouvrent de nouveau, une superbe jeune femme en ressort...

Le père, scrutant la pulpeuse créature, murmure alors à son fils : "Fiston, dépêches toi, va chercher ta mère."

Des recherches archéologiques ont permis de découvrir une des raisons de la réussite de Napoléon lors de ses campagnes militaires. Outre son génie militaire, les fouilles ont démontré que Napoléon ajoutait toujours, devant sa première ligne de fantassins, une ligne d'avocats! Les experts croient que quand Napoléon criait " chargez ", les avocats chargeaient deux fois plus que les autres!

Une question qui mérite réflexion : Pourquoi le poulet a traversé la route

------------ Réponses ------------

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C'était historiquement inévitable

DANIEL KOHN-BENDIT (écologiste): Pour fuir les émanations de dioxine rejetées par les cartels capitalistes pollueurs.

RAMBO : J'en ai raté un ?

MÔMAN: PÔPA! Va m'chercher la dinde qui vient d'traverser la route!

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte

MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : " Traverse la route". Et le poulet traversa la route et il jubila

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet.

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

Dans un hypermarché, un homme erre dans les rayons sans trop savoir où il va. Semblant désespéré, il s'approche d'une superbe jeune femme devant l'étalage des produits laitiers.
Il lui demande : "Ca vous dérangerait qu'on discute quelques minutes."

La jolie fille : "Vous voulez me parler de quoi ?"
L'homme : "De rien en particulier... J'ai remarqué qu'à chaque fois que je parle à une jolie femme, ma femme surgit de nulle-part."

Dans un jardin public, au moment du goûter, un petit garçon refuse de partager son chocolat avec sa soeur. Un vieux monsieur s'approche des enfants et dit : - Tu sais, petit, dans la vie, il vaut toujours mieux donner que recevoir. - Je sais, papa le dit toujours. - Bravo, mon petit. Et que fait ton père? - Il est boxeur ...

C'est un gars qui se rend dans un cabinet d'avocats afin de consulter. Il demande à un avocat : -Quel est le prix d'une consultation? Et l'avocat répond : -C'est 500 Francs la question. Et quelle est votre deuxième question?

Dans un bateau en perdition, les vivres sont à sec. Un matelot dit soudain : "Pour le bien de tous, je vais me sacrifier."

Le curé s'empresse de lui rappeler que le suicide est proscrit par l'Eglise.
Alors le matelot reprend : "Laissez moi me tirer une balle. Je ne survivrai pas et vous pourrez manger mon corps pour tenir encore un peu."

Mais le curé insiste : "Non ! Je vous ordonne au nom du Seigneur de ne pas faire ça ! " Et, sur ces mots du curé, le matelot pose le pistolet sur sa tempe.

Le curé s'écrie alors : "Je vous en supplie ; pas dans la cervelle. C'est ce que je préfère."

Un gars va chez son psychiatre: -Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme ! -Depuis quand? -Depuis avant-hier ! - Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter ! Trois jours après, le gars revient. -Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu? -Oh ! oui, docteur! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou! -Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre ! -Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant ...

C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le médecin. Il y en a qui demande à l'autre pour quelle raison il est chez le médecin. Alors l'autre lui répond : - Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit: - Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai été un an sans marcher!

Un dentiste à son patient : "Essayez de vous détendre, Monsieur Hubert.
Je vais vous arracher cette molaire et dans cinq minutes tout sera terminé."

Le patient: "Et combien ça va me coûter, cette histoire ?"
Le dentiste : "L'opération est facturée 380 francs. C'est un forfait."

Le patient : "Quoi ? 380 francs pour cinq minutes de travail ?"
Le dentiste : "oui, mais si vous préférez, je peux faire traîner un peu les choses."

Un homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa jeune épouse de 30 ans vient d'accoucher.

L'infirmière le félicite mais s'étonne: "A votre âge, comment avez-vous fait ?"
Fier, il répond: "Vous savez, la bonne mécanique, c'est increvable... Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu'il ne se grippe pas."

L'année suivante, le vieil homme et l'infirmière se rencontre à nouveau à l'hôpital pour un heureux événement. Un autre enfant !

Se rappelant la naissance précédente, l'infirmière lance: "Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur."

Comme l'année d'avant, il répond: "La bonne mécanique, c'est increvable..."

Le type lui répond: "En fait la numéro 8 est irrésistible, mais avec ton accent parisien, tu la racontes si mal !"

Jacques Chirac est en visite officielle à l'étranger.
Le soir, au dîner de gala, il fait discrètement passer un billet à l'ambassadeur de France sur lequel il a écrit : "Savez vous qui est le monsieur à cheveux blancs assis en face du Premier Ministre ?"

Le papier revient avec cette réponse : "Oui."

Furieux, Chirac renvoie le billet sur lequel il a inscrit d'une plume rageuse : "Oui, qui ?"

Une femme enceinte et son jeune époux font leur première visite prénatale chez le docteur. Le médecin réalise une échographie et tout paraissant parfaitement normal, il demande à la jeune femme de se rhabiller.

Toutefois juste avant qu'elle ne remette son chemisier, le docteur saisit un encreur sur son bureau, lui tamponne le ventre et laisse ainsi une minuscule tâche bleue sur l'estomac de la jeune femme.

Il lui recommande en même temps de prendre bien soin de ne pas effacer la tâche pendant les prochaines semaines.

De retour chez eux, l'homme et la femme examinent la fameuse tâche avec une certaine curiosité. S'approchant du ventre de son épouse, l'homme parvient à voir quelques caractères minuscules qu'il lui est toutefois impossible de déchiffrer, même avec une loupe.