Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Il était une fois, un enfant qui demande à sa maman des questions sur
le corps humain.

- Maman, qu'est-ce que c'est que cela?

- Ce sont des jambes, Mélanie.

- Et la chose qui pend entre les deux jambes, c'est quoi?

La maman, un peu embarrassée :

- Oh, ça c'est une trompette.

- Alors, la voisine d'en face aime beaucoup ça jouer de la trompette avec papa, quand tu vas travailler.

C'est l'histoire d'une blonde qui arrive catastrophée, bouleversée chez elle.

Elle dit à sa mère :

- Écoutes, maman, il faut que je te dise... voilà.. je suis enceinte.

Sa mère panique :

- C'est pas vrai!! Mais où avais-tu la tête?

- Hé bien... sur le volant...

C'est le jeune homme qui est assis au salon avec sa petite amie.

Tout a coup, elle le regarde et lui dit :

- Mon Dieu, mais tu as de longs pieds.

Le père, la mère et toute la famille étant présents, le père lui réponds:

- Ma chère, quand il était petit, nous lui faisons porter de plus grands souliers pour que les pieds et les orteils lui allongent. C'est pour ça qu'il a de longs pieds.

La blonde du gars de répondre :

- Monsieur, vous auriez dû faire la même chose avec ses couches!

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
* Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
* Heu, non !
* Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Heureux mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toutes façons, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
* Vous m'avez appelé?
* Euh, non, non.
Et le noir reprend:
* Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut,
mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
* Ecoutez, à mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

POURQUOI LES CONCOMBRES SONT PLUS INTÉRESSANTS QUE LES HOMMES

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6.Un concombre vous respectera toujours le matin.
7.On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
8.Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9.Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10.Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11.Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12.Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même plusieurs en même temps!.
13.Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14.Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15.Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16.Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17.Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18.Les concombres peuvent rester durs toute la nuit
19.Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne
boivent pas tout l'alcool
20.Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21.Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
22.Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
23.Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24.Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
25.Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26.C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27.Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28.Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29.Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.

L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.

Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles.

- Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma soeur, oui.

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.

Sa femme lui dit: -Qu'est-ce que tu fais là!

Il répond niaiseusement:
-Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! Ha!

Le lendemain, ça femme l'empoigne par le zwizwi, et lui donne un petit bizou.

Son mari lui dit:
-Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
-Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Apres avoir cree l'univers, les quatre elements, la flore et la faune, Dieu crea donc l'homme et
la femme...

Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner a ses
deux nouvelles creatures les rudiments de l'amour.

Il s'adressa donc a Adam en particulier: "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson la-bas et tu vas lentement deplacer ta main sur son corps."

Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit: "C'est vraiment tres agreable,
comment ça s'appelle ?" "La caresse...", repond Dieu.

Et il ajoute: "A present, tu vas retourner dans le buisson et tu vas delicatement poser tes levres sur les levres d'Eve."

Aussitot dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux:
"C'est encore plus agreable, comment ça s'appelle ?" "Le baiser...", explique Dieu.

Et il poursuit: "Cette fois, tu vas retourner la-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser
aller l'envie qui montera en toi.."

Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air
desabuse. "Ca, c'est pas agreable du tout, comment ça s'appelle ?" "La migraine", repond Dieu.

Sur les conseils d'un ami, un homme va consulter un psychiatre. Le psychiatre
lui presente une serie d'illustrations qu'il demande a son client de commenter.
Le premier dessin represente un carre rouge.

-"Qu'est-ce que ça evoque pour vous ?" demande le docteur.
-"C'est un couple en train de faire l'amour !", repond le patient.

Le psychiatre, un peu surpris, poursuit sa consultation en presentant un second
dessin representant un cercle bleu.
-"Et ceci ?" demande-t-il.
-"Ca, c'est un homme qui se masturbe."

Le docteur, trouble, montre alors un triangle vert a son patient qui lui declare
spontanement : "Ca, ce sont deux femmes nues qui s'embrassent."

Le psychiatre conclue alors : "Monsieur, votre probleme est simple ! Vous etes tout
simplement un obsede sexuel !"

Et l'homme repond : "Moi ? Mais c'est vous qui m'obligez a regarder toutes ces
photos cochonnes !"

Quelle est la différence entre une bonne baise et une séance de
magasinage (shopping)?

Il n'y en a pas: dans les deux cas, on en ressort les poches vides!

C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle apercoit un homme
et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa se qui devait se passer. Une fois terminer, l'homme demande à la femme :
-Toi tu es une infirmiere n'est-ce pas?

Elle répond:
-Comment se fait-il que tu sait ça?

L'homme répond
-J'ai remarqué que tu t'est lavé les mains avant et après l'acte.

Alors la femme lui demande
-Dans ce cas tu dois être anasthésiste, n'est-ce pas?

L'homme répond:
-Pourquoi?

-Parce que j'n'ai rien senti!

Un homme entre à la pharmacie et demande au pharmacien:

-Je voudrais avoir du viagra S.V.P.

-Avez-vous une prescription du médecin? demande le pharmacien.

-Non, mais j'ai une photo de ma femme.

Un homme, à l'hôtel, se penche et prend ses valises.
Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude.

L'homme dit :
-Madame, je suis désolé. Si votre cœur est aussi tendre que votre sein,
vous allez me pardonner facilement...

Et la dame de répondre :
-Et vous monsieur, si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques
kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.

Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme : "Tu as 300 francs ?". L'homme,
surpris, demande des explications. "Donner du plaisir aux hommes", répond la garce, "c'est mon métier"

L'homme, d'abord écœuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes. Finalement, la femme demande:
"Alors, on y va ?"

L'homme répond: "Tu as 300 francs ?" La femme: "Pourquoi ?" "Ramener les gens chez eux, c'est mon métier...
Je suis chauffeur de taxi !"

Question: Combien y'a t'il de positions dans le Kama-Sûtra?

Réponse: 68 parceque 69 c'est le lavage des outils.

Quelle est la capitale du Viagra ? Reponse: Leboukistan.

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière: -Deux billets S.V.P. La caissière lui demande alors: -Le deuxième billet est pour qui? L'homme de répondre: -Pour mon poulet bien sûr! La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture. Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie: -L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. Sa copine lui répond: -Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues! Et la femme de lui répondre: -Je sais, mais celle-là elle mange mon popcorn...

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille. - Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important : j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu es mort! Le gars de la ville accepte. Bien reposé, il va dorrmir à la grange afin d'être frais pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et le dirige aux champs afin qu'il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas. - Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite. En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier "Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer". "Mais non", dit-il, "c'est lui qui m'envoie, tu vas voir..." Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : - Hé le père, je les mets toutes les deux??? Et le père répond: - Bien sûr, innocent!

RÉPONSE : C'est le seul qui baise sa femme!

L'histoire se passe dans une école aux USA. C'est la fin de l'année, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de s'en aller avant la fin des cours. La maîtresse dit : - Je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller. Un gamin se dit que, intelligent et cultivé, il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question : - Qui a dit " I have a dream " ?. Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame : - C'est Martin Luther King ! La maîtresse dit donc : - C'est bien, Lucy, tu peux partir. Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question. - Qui a dit " je reviendrai " ?. Mais avant que le petit gars n'ait pu répondre, une autre fillette dit - C'est Mc Arthur ! Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit : - C'est bien, Felicity, tu peux partir. La maîtresse pose alors une dernière question : - Qui a dit " Ich bin ein Berliner " ? Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fillette dit vite - C'est Kennedy. - C'est bien, Alice, tu peux partir. Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors : - J'espère que toutes ces salopes vont fermer leur gueule, maintenant! La maîtresse offusquée se retourne et dit : - Qui a dit ça? Le gamin répond alors : - C'est Bill Clinton. Je peux partir maintenant ?

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...

Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite 

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours…