Le patron se promène sur son chantier et aperçoit un homme assis en train de profiter du soleil.
Frustré il s'approche de l'homme et lui demande:
"Combien tu fais par semaine?"
L'homme: "300 piasses!"
Le patron sort 300 dollars de son portefeuille, les donne à l'homme en lui disant:
"Prend ça, pis débarrasse de mon chantier, j'veux plus te voir ici."
L'homme prend les 300 dollars en s'en va. Le patron va ensuite voir le contremaître et lui demande:
"Veux-tu bien me dire pourquoi on engage des paresseux d'incompétents comme ce gars-là."
Le contremaître lui répond:
"Ah lui travaille pas ici, c'est le livreur de pizza qui est venu porter une commande!"

Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit a un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-t-elle a ses ouailles le sens de l'expression "faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.

Un petit garçon lève le doigt et demande: "Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens...
C'est ça "faire l'amour" ?
- "Absolument", répondit la maitresse.

Une petite fille prend la parole a son tour: "Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "faire l'amour" hein Madame ?"
- "Tout a fait...", dit la maitresse.

Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main:
- "Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "faire l'amour" ?
- La maitresse répond: "ah, non, ça c'est différent !"
Et ravi, le garnement réplique:"Ah... Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !"

Deux amies arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel ?"

Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque?

Une souris!

Un type se rend en Afrique pour faire la chasse aux gorilles. Il engage un guide à lui montrer la technique.

Le guide lui présente un fusil, un chien et un filet et dit :

-Ce matin on va capturer un gorille. On repère un gorille dans un arbre, je monte et je secoue l'arbre pour faire tomber l'animal. Dès que le gorille est tombé, le chien (spécialement dressé) lui mord les couilles! Cela paralyse le gorille et toi tu le captures à l'aide du filet!

-OK mais le fusil c'est pourquoi???

-Si je tombe, tu tues le chien !

La petite Julie fait une prière:
"S.v.p. Seigneur faites que Calgary soit la capitale du Canada!"
Sa mère l'interrompt:
"Pourquoi tu veux que Calgary soit la capitale du Canada?"
"Parce que c'est ce que j'ai répondu à mon examen de géographie."

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

- Les Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
- Les Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
- Les Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je repete: Veuillez modifier votre cap. A vous.
- Les Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
- Les Americains: Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amerique. Nous sommes accompagnes par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre
important de navire d'escorte. Je vous demande de devier de votre route de 15 degres
Nord ou bien des mesures contraignantes vont etre prises pour assurer la securite de notre navire. A vous.
- Les Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Deux femmes agees, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la cote d'Azur. Tous les apres-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hotel pour bronzer.
En realite, elles cherchent a faire des rencontres...

Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repere un autre client de l'etablissement qui, comme elles, consacre tous ses apres-midi a se delasser pres de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus
de la toute premiere jeunesse mais il a fiere allure.

Un jour, l'une des deux femmes se decident a aborder le personnage et s'approchant de sa table, pres de la piscine, lui demande:
"excusez-moide vous deranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi
vous avez l'air si déprime tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
- "Madame, c'est difficile de se readapter a la liberte", repond l'homme.
"Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
- "Sans blague, et pourquoi ?" demande la dame.
- "J'ai ete accuse d'avoir etrangle ma troisième femme."

- "Ah bon ? Et votre seconde epouse ?", demande la dame par curiosite.
- "On m'a condamne pour lui avoir tire huit coups de fusil dans le coeur ?"
- "Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrive a votre premiere femme ?"
- "Elle est accidentellement tombe d'un immeuble de trente etages..."

La dame se retourne alors en direction de son amie restee de l'autre cote de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: "Gisele, Gisele, il est celibataire !"

De la nacelle de son ballon, un homme interpelle un passant:
-Excusez-moi. Je suis perdu. Pouvez-vous me dire où je suis?
-Oui. Vous êtes dans un ballon, répond le passant.
-Vous êtes sûrement un informaticien.
-Oui. Comment le savez-vous?
-Ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais sans aucune
utilité.
-Vous, vous êtes certainnement un directeur d'entreprise. Vous ne savez
pas où vous êtes ni où vous allez, et vous attendez de moi que je vous
aide.
Or, vous êtes toujours dans la position où vous vous trouviez avant de me rencontrer, mais maintenant, c'est de ma faute.

Un exploitant agricole est reveille en pleine nuit par du chahut dans son etable. Il s'y precipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans
l'a rejoint et qu'il observe la scene avec une curiosite evidente...
L'agriculteur hesite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui repondrais."

Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoit, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, repond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un train de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le leviermanuel sur la voie même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cour vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncleRoger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

Yolande à la nouvelle maman:
"Eh puis ton p'tit garçon y grandit?"
"Ah oui, il marche depuis trois mois!"
Yolande: "Hé ben, y doit être rendu loin!"

Le client se plaint:
"Garçon, cela fait plus d'une heure que j'attends!"
Le garçon répond:
"Comme j'aimerais que tous mes clients aient votre patience, Monsieur!"

La tortue dis à sa maman:
"Je m'en vais jouer chez les voisins, je reviendrai dans trois mois."

Sois honnête Sébastien, est-ce que ta grande soeur t'a aidé à faire tes devoirs?" Sébastien:
"Non monsieur, elle les a fait toute seule."

Malgré une bonne tentative, Alain s'est quand même fait pincer à faire l'école
buissonnière. Pourquoi? Voici la note qu'il a remis à son professeur;
"Chair madeumoizelle, Alain as tété zabsent par cequil avè un stie gro rume
hière. Cé fini là, il es mieux. Sain serres saluttasions. Mon père."

Deux amis, Henri et Robert, ont rendez-vous dans un cafe parisien mais Robert est affreusement en retard. Lorsqu'il arrive finalement avec une demi heure de retard, il est couvert de pansements.

- "Mais qu'est-ce qui t'arrive Robert ?"
- "J'ai la machoire fracturee et le crane fele. Je me suis fait heurter par une voiture... Et a peine releve, c'est un autobus qui m'a rentre dedans."
- "Oh la, la, c'est un miracle que tu puisses marcher", remarque Henri.- "Et attend, c'est pas tout... Je me releve une seconde fois, et boum, un avion qui me percute ! J'etais dans un tel etat que quand l'elephant
m'est rentre dedans, j'ai presque rien senti."

Henri reflechit et dit: "bon... La voiture et l'autobus, d'accord,
mais un avion et un elephant en plein Paris, ça me parait quand meme un peu douteux... T'etais ou ? Au zoo ?"

Et Robert, l'air sincere: "Non au manege la-bas !"

Le psychologue:
"Avez-vous essayé de compter des moutons pour tomber endormi?"
Le patient:
"Oui mais ça pas fonctionné."
"Comment ça?"
Le patient:
"J'me suis rendu à 482 354 moutons, puis là c'était l'heure de me lever!"

"Docteur je crois que ma vue est de plus en plus mauvaises."
"J'pense que vous avez raison madame, parce que vous êtes présentement au bureau de poste."

Roger etait passionne de chasse et avait pris l'habitude, chaque week-end, de partir dans les montagnes avec quelques compagnons pour tirer quelques gibiers. Un samedi, il ne trouva personne pour venir avec lui et se rendit donc seul sur son lieu de chasse.

Il avait erre dans les bois plusieurs heures durant et, alors qu'il s'accordait une petite pause, il fut surpris par un ours aussi enorme qu'affame. Il tenta de s'echapper mais l'ours le poursuivit et finit par le coincer au bord d'une falaise. Tout espoir semblait perdu...

Roger se laissa tomber sur les genoux et se mit a prier : "Seigneur ! J'ai toujours ete un bon chretien... Ne pourrais-tu pas donner a cet animal un peu de "religion" qu'il ait pitie de moi."

Soudain, le ciel s'assombrit et il y eut un eclair. L'ours s'arreta brutalement devant Roger et se mit a genoux les mains jointes comme s'il priait.
Roger reprit espoir l'espace d'une seconde et entendit le feroce animal marmonner:
- "Seigneur, je te rend grace pour le repas que je suis sur le point de recevoir..."

Rachel meurt.
Jacob, son mari, va au journal pour faire paraître le faire-part.
Il demande a son amie Elie d'enregistrer simplement l'annonce suivante :
"Rachel morte".
Elie lui dit: " Tu sais Jacob, tu peux aller jusqu'a 5 mots, c'est le même prix."
Jacob réfléchit longuement, puis précise son faire part : " Rachel morte, vends Clio rouge".